Et mOi Et mOi Et MOI....

[a long time ago] Mayer Hawthorne

2011-12-07T16:11:00.006+01:00

"no man is an island entire of itself [...] every man's death diminishes me/because I am involved in mankind"écrit John Donne. Plus encore qu'il n'est pas une île, chaque être humain est un Etat fédéral, chaque homme est un pouvoir central autour duquel s'agrègent des entités fédérées. Chaque disparition d'un homme laisse ses Länder flottants, crée une désunion profonde, effrite le lien originel des personnes entre elles. Chaque mort humaine est un Etat qui disparaît. Il disparaît avec toute sa procédure, tous ses rituels, tout son signifiant, son destin commun il l'emporte avec lui, il fait disparaître un pan du vivre ensemble. Son drapeau flotte sans faire signe, il laisse la trace de cette fête nationale qu'on ne célèbre plus, de cette hymne qu'on n'entonne plus. Il laisse les anciens états fédérées à la recherche d'un lien, d'un bund, qu'il est difficile de reconstruire. Comment fait-on pour s'aimer entre nous lorsque l'être que l'on aimait en commun n'est plus?

*****

Je lis en ce moment Autoportrait en vert de Marie Ndiaye, elle définit la jeunesse ainsi : "la croyance en l'infinité de possibilités, l'illusion qu'on peut toujours et toujours se refaire, que toute trace dure un peu puis finit par disparaître"

http://soundcloud.com/occupy-radio-1

[Happy, sometimes] Lawrence aka Sten

2011-11-23T15:31:00.002+01:00

J'ai rêvé de M. G. cette nuit, rêve où l'on se faisait la promesse simple et joyeuse de passer la journée ensemble. Je me suis rappelée le réveil de cette première nuit à deux, où j'étais sûre que ce n'était pas réel tellement je l'avais espéré et où je me suis réveillée à côté de lui, dans cette chambre immaculée éclairée à la lumière douce de l'hiver berlinois, ce jour où il a tout envahi, pour un certain temps.

Aujourd'hui était un matin heureux.

[Michicant] Bon Iver

2011-11-03T11:02:00.002+01:00

J'ai vu Before sunrise, sur les conseils d'un ami, ça m'a rappelé qu'il fallait écrire, pour que la mémoire fonctionne, pour collecter les petits moments comme les grands. Ce film m'a aussi rappelé à moi-même, à la vie comme j'essaie de l'entendre, sans concession, pleine d'absolus incompressibles dans des relations canapés et thés, incarnable dans des conversations autour d'un thé, car le thé n'est que le prétexte au dialogue, la marche n'est qu'un moyen d'aller vers l'autre, la voix n'est qu'un chemin qu'on essaie d'emprunter à deux, comme Heidegger explique que l'homme s'incarne dans le langage, que le corps de l'être, ce par quoi il apparaît, ce sont les mots.

Alors je veux être amoureuse comme ça ou alors jamais, je veux de l'impérieux, je veux du magique et non du quotidien et non de la magie dans le quotidien, je veux quelque chose qui change le quotidien en une succession de jours heureux, en succession de jours qui font sens, sauter du train comme dirait B. Je ne veux plus avoir peur d'être moi, être effrayée de ne rien penser, de ne pas oser dire ce que je pense ou ce que je ne pense pas, avoir peur de pleurer, de trop sourire, avoir peur de ne pas me tenir de la bonne façon, d'avoir des tics bizarres en public, d'avoir un rire dans le vide d'un silence, ou alors je veux continuer d'avoir peur de tout ça toute ma vie, je voudrais que s'il y ai doute, il soit fondamental, il soit définitif, qu'il ne puisse être guéri que par un amour assoiffé, que Thésée me sauve ou que Dionysos m'enthousiasme, je veux Prométhée et l'art du sacrifice, de l'héroïque dans ma tasse de café, qu'elle soit tiède voir même refroidie, parce que trop occupée à savourer le souffle je ne percevrais plus le goût. Que la vie soit une synesthésie, qu'elle se démultiplie sans cesse en un geste tendre, de cette main qui prend un stylo de la seule manière dont elle sait le faire, de cette force à aimer que seules les mères possèdent,

alors je n'aurais sûrement rien, mais je ne serais pas déçue car l'idéal quelque fois se suffit à lui-même pour permettre à la vie de continuer.

[After Laughter] Wendy Rene

2011-09-30T10:43:00.002+02:00

J'écoute chanson, je ne l'avais pas écouté depuis fin juillet. Comme Berlin me manque, comme je n'arrive pas à le dire, il n'y a aucune photo de nous ensemble, assis sur les quais au soleil, à attendre le S bahn, au sortir de l'about blank, ma dernière soirée en club à Berlin, ce dernier moment où on voulait encore croire que rien n'allait changer. C'est fou comme c'est toujours et surtout le quotidien qui manque, je voudrais pouvoir envoyer des textos pour aller rejoindre J. et J. à Görli, pousser sur facebook A., G. et T. à me distraire au Honigstein, aller manger avec M., boire des bières sur le Landwehr kanal. Je veux tout et tout de retour et tout intact, je veux revoir J. débarquer dans le bar en hurlant "mercredi à la gare, je m'appelle le bordel", et Paris c'est Paris et Paris est belle, intelligente et grâcieuse, mais Berlin c'est chez moi, je suis le chat se frottant à ses cuisses, paniqué et curieux hors de la maison, mais toujours pressé d'y rentrer. Mais le foyer est une fois de plus détruit, Hestia a encore déserté, partie vers d'autres missions.

Alors j'écoute After Laughter qui me ramène à ce dernier lendemain, et ça voulait tout dire à l'époque, ça a encore plus de sens maintenant, parce qu'ils me manquent et qu'on ne s'envoie plus de textos pour aller boire un café ou faire cuire des pâtes ensemble.

2011-08-10T16:12:00.000+02:00

Alle Farben - 31 (Pale Yellow) by Alle Farben

Et Radiohead bien sûr

2011-06-08T15:38:00.000+02:00

[ Luka] Suzanne Vega

2011-06-06T21:41:00.003+02:00

Samedi soir a été une nuit assez inoubliable dans le bar où je travaille, même si nous n'étions que trois la plupart du temps et que les deux autres étaient deux inconnus. Ce qu'il est utile de savoir c'est que d'une part cette nuit a duré jusqu'à 14 h de l'après-midi, d'autres part que Marcus, qui procure du rêve à la pelle, a dit "I know I'm skinny and that you could easily kick me, but let me tell you that if there were battle of souls, my soul would kick the fuck ass of your soul" et aussi qu'il a mis "luka" avant de lever les bras en criant "this song means a lot to me". Marcus mesure 1m90, a 31 ans, est professeur d'anglais et parle un allemand parfait, il a montré son cul en grimpant sur l'une des tables du bar en plein milieu de "I like to move it, move it". Grande nuit.

[Australia] The shins

2011-06-06T12:29:00.011+02:00

On oublie trop souvent les groupes dont on est amoureux. En ce pré-été berlinois je réecoute mes premiers amours musicaux, les vrais,ceux qui rendent follement heureux et follement triste et follement mélancolique, les shins, les beatles et Bob dylan. Ces chansons sur lesquelles j'ai pleuré calmement mon deuil, dormie - le soleil traversant ma fenêtre aux petits matins joyeux de mes nuits ivres (joyeux est-il toujours au pluriel ou toujours au singulier?), ces paroles que j'ai hurlé comme on hurle sa peine; je les aimes comme des amis.

L'art, lorsque les mots manquent. A observer M. pendant ces trois mois passés ensemble, à voir O. aujourd'hui au photoshoot, je me rend compte à quel point le processus créatif est lié à la recherche d'un dépassement du verbe, lorsque celui-ci ne suffit plus à exprimer, à pousser hors de soi; en rester bouche bée.

Les nuages de M. qui l'explique mieux qu'aucune comparaison avec St Loup des jeunes filles en fleur, la faculté d'O. à créer

ce monde à part sans rien dire ou à peine. Je me demande parfois de quoi a l'air l'univers lorsqu'ils ferment les yeux, ce monde vaste et beau à l'infini qui défit le réalisme pour atteindre la réalité, peut-être, sûrement, est-il complexe et sombre, mais au il leur ressemble, plus que mon univers ne sera jamais à moi semblable.

Cette constatation est d'autant plus vraie s'agissant de la littérature, chaque livre commence par l'impossibilité de dire dans les carcans de l'ordinaire communication, volonté de dire plus que les mots. Lorsqu'on veut sortir du littéral qui manque à décrire le monde tel qu'on le vit, quand l'unicité du mot ne suffit plus à définir la diversité du ressenti.

La littérature est cette tentative infinie de définition d'un terme qui n'existe pas, car le mot en même temps qu'il explique, résume.

L' allemand est une langue précise, précision qui, hélas, comme le veut le cliché, manque quelque peu de lyrisme, c'est une langue du littéral avec de grandes capacités littéraires parce que le combat pour sortir de ces mots qui veulent tout dire et qui ne disent rien en est d'autant plus vif,. Nietsche, Heine, Rilke, ces amoureux du sentiment.

Berlin vit également cette tension. Je ne sais plus qui a lu dans quelque article débile sur Berlin que le Berghain était une synecdoque de la ville. Il faudrait plus qu'un club, qui surement ne pourrait exister nulle part ailleurs, pour expliquer cette ville, dont les particularismes s'étendent au delà même du Ringbahn, ville qui comme l'art lutte contre le résumé, contre toute description.

Berlin est ce mot qui manque dans beaucoup de langues, ville qui exprime sans dire, exhubérance discrète de la joie.

Elle laisse la place à l'indéfini plus encore qu'à l'indéfinissable, il y a là plus volonté qu'incapacité.

Il y a cette exposition au C/O -Berlin unter Notdach- Berlin sous un toit de fortune, mais Not signifie également urgence, il y a eu dans cette ville qui est un pays à elle toute seule, l'urgence de vivre sans projet. Un demi siècle durant, Berlin a composé avec l'imprévu, de la chute du III Reich à la chute du mur, détruite et coupée en deux, laissée à l'Ouest en jachère tant que... Un tant que qui n'avait pas de fin. F., ami enthousiaste et enthousiasmé, réalisateur, a fui l'est de l'Allemagne près de Leipzig pour l'Ouest quand il avait 5 ans, ses parents ont pris un risque immense, 5 ans plus tard le mur tombe, il m'a dit que tout le monde pensait alors que la RDA durerait pour toujours.

Du fait de cet état d'urgence, elle est une ville en flottement qui a grandi à un rythme différent des autres capitales européennes. Du fait même qu'elle n'était pas, jusqu'en 1991, une capitale. Berlin est en flottement comme les particules de pollens en ce moment dans l'air épais, que Muxu appelle de la neige de printemps.

Tout ça change très vite, les loyers augmentent, les gens se plaignent du bruit et de la saleté, les grands espaces vides en pleins milieux de la ville, vestige de la guerre, se remplissent, on nettoie les bords de la Spree de tous les clubs et bars pour installer des bureaux, les hipsters chassent peu à peu ces vieux berlinois aux teints rouges et aux regards tombants, les familles turques et le chaos en général. Berlin met peu à peu de l'ordre dans son bordel, poussant bientôt la poussière hors des limites du ring, cette poussière hideuse mais dont j'aime à croire qu'elle brille quelque fois sous le ciel de Morphée, dans ces constellations qu'on ne nomme pas encore.

http://oliver-rath.com/

[think Africa] Seun Kuti

2011-04-11T20:44:00.003+02:00

Côte d'Ivoire. Ce pays auquel j'appartiens,même si ce n'est que par les sens,même s'il n'y a pas réellement de jus soli, je me sens ivoirienne, ou au moins abidjanaise. Cet hôtel du golf qui abrite mes souvenirs de piscine, mes délices de sandwich au poulet, cet hôtel du golf qui est le foyer de mes premiers souvenirs à Abidjan, de quelques uns de mes souvenirs d'avant même l'enfance. Cocody, les deux plateaux, qui plus encore que mes réminiscences et mes amusements d'innocence, sont les endroits où habitent une partie de ma famille et des amis, de ces gens qui ont les visages qui sont les plus vieux dans mon esprit. Ce pays avec qui je vis, avec lequel je souffre et je souris, avec lequel je saute de joie à l'arrestation de Gbagbo, avec lequel je reste inquiète en attendant la suite. Ce pays dont j'ai vécu l'union, les maquis et les uniformes d'école, vichy bleu et shorts kakis, sortie de cour et mur d'escalade, grand bassam, poulet et poisson braisé. Ce pays dont les mots me sont communs et chéris, ces lieux qui m'emmènent dans un monde réel, quand pour les gens autour ils restent des nominations floues et compliquées à prononcer. La lagune que je longeai en voiture pour rentrer à la maison tous les jours, lagunes de mes tout jeune couchers de soleil, les deux plateaux de mes sorties du samedi après-midi, ce Cocody où j'habitai, cette ville que j'ai vécu, ce pays dont je me sens partie. Quand refonctionnera la PISAM? Qu'en est-il du Super Hyatt?
Cette identité multiple qu'on essaie de construire en Europe et qui est inhérente à l'appartenance africaine, faite de diaspora, de déménagements nombreux, de langues abondantes, d'accents et d'expressions imaginés et imagés, d'accents dessinés, d'expressions plus illustratives que beaucoup de caricature. Quand le verbe est un dessin. Aujourd'hui 11 avril où on comprend qu'en Afrique l'histoire se passe et s'accélère, comme en Tunisie, comme en Egypte, où la vie se déroulera à un rythme éreinté, suivant celui des battements de coeur, coeur bouleversé et plein d'allégresse, coeur inquiet et dans l'expectative.

«Non, vous n’êtes pas morts gratuits. Vous êtes les témoins de l’Afrique immortelle, vous êtes les témoins du monde nouveau qui sera demain.» Léopold Sedar Senghor.

[l'amitié] Françoise hardy

2011-03-14T19:34:00.003+01:00

[Ich und Du] Aka Aka ft Umami

2011-03-10T11:40:00.006+01:00

Le grand jeu des jeunes de 10 à 16 ans à Berlin en ce moment est de s'accrocher au U-bahn lorsqu'il démarre et d'y rester le plus longtemps possible, s'en suit une course effrénée, une fois l'appareil relâché, des hermès freinant leurs sandales ailées. Je trouve ça drôle et dangereux, de l'extérieur sortant à Leinestrasse, depuis la fenêtre dans le train partant de jannowitzbrücke, vert d'eau et jaune coquille en fond, ces vieux carreaux des stations berlinoises.

J'aime lorsque la Fernsehturm se laisse voir depuis ce bout de Hermanstrasse où j'habite parce que ça signifie qu'il fait beau, de ce ciel bleu qui n'existe qu'à Berlin, sans égratignure de nuages, sans la moindre imperfection, qui dessine chaque immeuble en construction, chaque rue aux pavés cassés, chaque tags aux grandeurs stalinienne, " es gibt ein blau Himmel ohne Wolken draus/ Il y a un ciel bleu sans nuage dehors", ce ciel bleu qu'on voit disparaître vers 6 heures à Tempelhof, lorsqu'il se mêle aux cerfs-volants, pleins de rose, d'orange et d'or. Lorsque la fumée blanche se dessine au loin. Berlin aux couchers de soleil magnifiques, allez donc voir sur Waschauerbrücke.

Berlin qui ressemble tant quand il fait beau à un tableau de Liebermann. Berlin et son ciel bleu qu'on ne voit en weekend que dans la matinée, lorsque nos yeux sont saouls et hallucinés et que la pupille n'en peut plus de s'écarter pour laisser entrer le soleil, à la sortie de ces boîtes qui ne ferment jamais, Golden gate, Wilde Renate, Berghain etc.

Berlin lorsque le printemps arrive enfin. Lorsqu'il n'y a plus de neige, plus de nuit à 16h, lorsqu'il fait froid mais qu'on ouvre en grand les fenêtres, lorsqu'on peut oublier ces semelles en peau de moutons.

Ce bourgeon de printemps à Berlin ressemble beaucoup, dans mon imaginaire, aux robes de Sonia Rykiel dans le défilé printemps été de cette année, avec GoldenBrown des Stranglers en fond musical, ces robes qui volent au vent irréel, des plumes et des plumes en manteau, la femme se transforme en oiseau.

Il faudrait que Berlin puisse rester à jamais comme ça, ce paradis perdu au milieu de l'Allemagne, au milieu de l'Europe, où les règles ont la plupart du temps un sens particulier, dans cet envers de la réalité qui lui rend toutes ces nuances, dans ce monde où respirer n'est plus une pression mais un pas vers l'autre.

Berlin où les petits moments ont de grandes proportions, où j'ai appris le sens des signes, aussi ténus soient-ils, lorsqu'ils indiquent la direction du coeur.

Berlin a l'esthétique du délabré, de la chose qui vieillit mal, qui se fend et se fissure, de ses vieux murs à aimer pour leurs laideurs, de cet esprit déjà un peu contrefait de fêtes illégales.

Berlin me fait beaucoup penser à ces mots d'Hölderlin "mais toi tu es né pour un jour limpide", parce que si Berlin vit la plupart du temps dans le froid, il n'y a pas de ville plus faite pour le soleil.

http://soundcloud.com/spillmann/01-morgens-immer-m-de

2011-02-14T18:17:00.001+01:00

No man is an island, entire of itself

 every man is a piece of the continent, a part of the main

 if a clod be washed away by the sea,  Europe is the less,

 as well as if a promontory were,  as well as if a manor of thy friends or of thine own were

any man's death diminishes me, because I am involved in mankind

and therefore never send to know for whom the bell tolls it tolls for thee.    -- John Donne

[Homecoming] kanye West

2010-11-19T22:12:00.003+01:00

J'ai peur de laisser B. à nouveau rentrer dans ma vie, j'ai ouvert la porte de manière un peu inconsciente et je me rends compte que j'ai eu à un moment donné tellement besoin de lui comme ami, tous les jours, que si nous n'arrivons pas à retracer le chemin vers nous, j'aurais encore une fois du mal à m'en remettre, qu'adviendra-t-il de ma frêle sécurité actuelle s'il décide de ne jamais rappeler?

Mais en même temps c'est B. et c'est la seule réponse que je trouve, il y aura toujours un chemin vers nous, je le sais.

[do you remember?] Jack Johnson

2010-11-12T20:54:00.003+01:00

Weebendon. Du 4 au 9 novembre. Londres et les amis. Les vieux, les nouveaux, les importants, pas tous forcemment. Je lis "Jules et Jim" en ce moment de Pierre-Henri Roché,inspiré de son amitié avec Franz Hessel et son amour pour sa femme Helen Grund. Rire, engueulade, viré du bar de JD, des hectolitres d'alcool, "always look on the bright side of life", les amis retrouvés, c'est bon de revenir dans son petit bordel, chaos et fantaisie, à Londres pour couronner le tout, god save the queen.

Alors si un voisin sort en peignoir vous signaler qu'il est 5 heures du matin, si une barmaid vous traite de "rigolote" et si enfin votre coeur explose en feux d'artifices, faites comme P. répondez juste "non mais toi j't'encule, et toi aussi j't'encule, mais appelle la police connard!".

Rêve, rêve, rêve.

réponse à un post de Agathe sur son Blog

2010-11-01T14:27:00.002+01:00

je viens de trouver ma chanson of shame : c'est "I'm with you" d'Avril Lavigne, j'ai honte mais c'est bon...

[Look] Sebastien Tellier

2010-11-01T00:11:00.001+01:00

Je sors du cinéma "the social network". Je sors d'un week-end de cuite à Berlin.

"The answer is freedom. The issue is what's the question?" a mis en statut M.C. sur facebook, belle ironie,la liberté est la réponse à n'importe quelle question, et la question importe peu. J'envie souvent ces gens, qui dans un algorithme voit une phrase, j'ai vu le film en anglais, sans sous-titre, chose qui m'est plus compréhensible que ce langage prétendument universel. Quoi qu'il arrive, me suis-je dit, ce sont ces gens là qui inventent le monde. Mais au final tout cela est faux, i,ils ne font que créer des ersatz qui occupent sans jamais répondre à la question "comment vivre sa vie", ils ne répondent jamais à comment être heureux. Ils savent bien trop pour croire qu'il puisse jamais y avoir une réponse.

Et à la fin du film on le voit actualiser une page encore et encore, on ne sait toujours pas comment actualiser sa vie, comment faire du quotidien une actualité. Que retiendra-t-on de lui? Ce que dit l'épilogue? "Mark Zuckerberg est le plus jeune milliardaire au monde", est-ce ce qui finit de le résumer? Ne peut-on rien dire de plus de cet homme à qui David Fincher consacre un film? Plus que comme une révérence, ce dernier mot tombe comme une sentence.

Le vrai problème c'est que personne n'a de réponse à quoi que ce soit, qu'on part de la solution trop souvent avant de proclamer avoir résolu une difficulté qui n'existait pas.

J'ai des milliers d'ersatz dans ma vie, à commencer par des ersatz de pensées, puisque ma pensée se mord la queue, mon ersatz préféré est l'alcool ou plutôt la gueule de bois, ce lendemain où on se sent vraiment mal en sachant pourquoi, lorsque le mal a une source identifiable, dont nous seul avons la responsabilité, lorsqu'enfin existe l'impression que notre libre choix a joué un rôle. J'ai répondu aujourd'hui à R. alors que je faisais mes petits bruits caractéristiques en mettant mes chaussures, direction maison, "I'm Hangovering", lorsqu'il m'a demandé ce qu'étaient ces petits miaulements niais.

Je gueule de bois après avoir trainé partout dans Berlin, fardée de paillettes, de plumes et de couleurs, de squatt en Hausparty gigantesque sur les hauteurs de Tempelhof, alcool, sexe et hurlements, électro en fond sonore jusqu'à 8 heures du mat.

Je gueule de bois à loisir parce qu'enfin je n'ai pas à me demander encore et encore "si Camille était le premier jour du reste de ma vie, qu'en ai-je fait depuis qu'elle est morte?"'.

Je gueule de bois à défaut d'actualiser.

P.S.: Berlin est magnifique, lorsque l'automne se glisse entre deux hivers et qu'on en voit les couleurs à perte de vue.

[new york I love you but you're bringing me down] LCD soundsystem

2010-09-17T01:00:00.006+02:00

Berlin J-12.
J'écoute LCD soundsystem en boucle, aucune de leurs chansons ne donnent pourtant la solution pour gérer l'angoisse.
J'ai l'impression de commencer une rentrée comme les autres, pleine de promesses, de nouvelles rencontres, d'envie de faire la fête, une nouvelle saison bordelaise.
Berlin me semble bien loin et je commence à peine à réaliser,
je ne suis pas le moins du monde organisée,
je ne veux pas me dire que J. ne sera bientôt plus part de mon monde, que surement même, il finira par s'effacer pour ne plus être que mon premier amour, celui qui aura duré six mois avant que je parte à Berlin quand j'avais 22 ans.
Je veux que J. persiste dans ma vie encore un peu, jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de raisons,
je l'aime pour de vrai, avec les doutes et la contradiction, avec les fous rires et les murmures,
je l'aime de manière calme et virulente, tendrement pour sur, je l'aime avec des adjectifs à la pelle, toutes les facettes de la vie dans laquelle je me meus avec moins de peine, tout ce qui fait que le NOUS ne s'épuise pas, même lorsqu'il n'y a que lui qui parle, même alors que pendant des heures il ne dit plus rien.
M. a eu l'idée fulgurante de larguer son couple et non son copain, idée qui n'a pas survécu à sa formulation mais qui avait le mérite d'exprimer - avec le talent qui participe à expliquer mon admiration pour M.- qu'un couple c'est deux personnes qui s'aiment mais dont l'accord est compliqué.
S'il est difficile de marier le rose saumon avec n'importe quoi au XXIème siècle, il faut une certaine subtilité également pour marier du bleu pétrole et du rouge coquelicot, qui sont pourtant de nobles teintes. Il en va de même pour M et A. même si l'assemblage semble trouver l'équilibre.
Je pense que je ne larguerais pas Lomi : je les trouve drôle, un couple en progrès avec un nombre incalculable d'extravagantes disputes, autant par le sujet que par la proportion.
Mais c'est ce qui explique pourquoi, en d'autres contextes, Lomi aurait au mérité un recyclage : c'est un couple pour lequel il vaut le coup de se disputer à en perdre la voix, comme à un concert de LCD : " New York, I love you but you're bringing me down. New York, I Love You
But you're bringing me down, like a death of the heart Jesus, where do I start? But you're still the one pool where I'd happily drown..."

NY I love you pour J.P. qui me l'a remise en tête en ce début de septembre, et je n'imagine pas cette rentrée sans lui qui est là à tous mes automnes girondins, toutes mes larmes du miroir d'eau, tous mes caprices de soirées et dans chacun de mes appartements.
Certainement Bordeaux, je n'y revivrais plus, j'y laisse des gens que je ne reverrais pas, des relations fanées et qui mourront ici ou là, des rencontres furtives en errement, j'y reviendrais pour rendre visite à ceux pour qui ma tendresse est sans borne mais je ne serais plus bordelaise.
Alors le départ est définitif, Berlin I love you but you're freaking me out.

-Natural woman- Aretha Franklin

2010-06-29T00:34:00.000+02:00

CHUCK LORRE PRODUCTIONS, #286

In public bathrooms I will sometimes use the "children's urinal" in order to feel like a giant.

If no one's around, I'm likely to sing along with Aretha Franklin's version of "You Make Me Feel Like a Natural Woman, but not the Carole King version.

I've never understood why anyone would bother making a porn movie that lasts longer than ten minutes.

I often pretend that the person standing next to me in an elevator is an unwitting carrier of a deadly airborne disease unleashed by terrorists who hate our freedom. This, of course, forces me to hold my breath until the doors open.

Forty years ago I measured my penis with a wood ruler. The irony was lost on me.

Sometimes sex just seems like a lot of work.

There are mornings when, for no perceivable reason, I turn into a teenage girl and repeatedly change my outfit.

I floss so that my dentist will be proud of me.

Even when asked, I have never been able to "talk dirty" to a woman without feeling like a complete idiot.

My one attempt at manscaping ended in bloodshed.

-Hello Goodbye- The Beatles

2010-06-18T15:07:00.003+02:00

[chanson pour une drôle de vie] Véronique Sanson

2010-05-19T21:11:00.001+02:00

J. est une personne avec laquelle je me sens plus humaine. Il me donne l'impression que tout dans la vie n'est pas un pis aller, que certaines sensations existent pour de vrai.

- Vous- Camille

2010-04-24T06:30:00.002+02:00

22. As-tu vu l'univers quand il éternue?

Avez-vous l'univers quand il éternue? Quand il éjecte de lui-même? Quand il donne du monde au monde? " c'est toi qui doit inventer les couleurs" il a dit ça dormant, je ne dors pas, j'ai 22 ans, je pense à Camille, 19 avril encore et toujours, cet anniversaire qu'on ne peut plus fêter. Aujourd'hui c'était joyeux triste. la charge est lourde, lourds les souvenirs, lourdes les années déjà, lourd le bonheur qui ouvre les bras, lourd le malheur au coin, il est pesant de vieillir, il est pesant d'être jeune et de ne pouvoir le rester, " let us die young or let us live forever". Et puis J. dort à côté et l'éternité tend son fil, au moins pour cette nuit.

[That smile] Hocus Pocus

2010-03-30T00:44:00.000+02:00

C'est bizarre, je me dis, alors que je ne le connais presque pas, que pour la première fois j'ai envie d'être avec lui et non pas qu'il ai envie d'être avec moi.

- Surprise hotel- Fools gold

2010-03-29T00:28:00.003+02:00

Fools gold. Je les ai vu en concert à New-York en octobre, une petite salle à Brooklyn, une centaine de personnes, de la bière et de la patate. L'hôtel des surprises, c'était mon week-end, Alors oui il y a des gens magiques, il y a des lendemains où il fait beau, des matinées aux yeux qui piquent la fatigue et l'haleine parfumée de vodka, qu'est-ce qu'on y rigole, aaaaaah j'ai aimé rire ce week-end pour de vrai, des fous rires, des rires de folie, la vie version poska. Le tout c'est d'outliner. Et c'est fini les enculeurs de mouches, j'aime les gens qui aiment la vie, parce que la vie c'est fou et c'est beau et qu'il s'y passe des trucs, il faut oser, en culotte et soutien-gorge, pendant six heures, 4 hommes autour, les feutres à la main, une Parthena toute Calinoute. Il faut avoir des rêves, il faut vouloir les réaliser, il faut y aller, foncer, ne pas abandonner, il y a des banalités qui sont vraies, c'est d'ailleurs pour ça qu'elles sont banales, les gens qui ont des passions sont des magiciens et ce weekend les amis, c'était un week-end papier glacé.

[Sentimentale] Hercule

2010-03-27T13:05:00.000+01:00

Je n’aime pas le mot Amour. Je le trouve trop flasque, trop pendant, sans dureté ni force. J’aime les citations qui en parlent : « All you need is love ! », « sara perche ti amo», « j’étais si bien près de toi que j’ai froid près des autres », « dans un couple on veut ne faire qu’un, oui, mais lequel ? » etc. J’ai rêvé d’écrire un livre : « De l’amour, qu’il n’existe pas. ». Parodie de Descartes que je trouve amusante. Je pleure comme tout le monde en écoutant certaines chansons, à la fin du film lorsque les héros meurt, ou que je n’ai plus de popcorn.

L’amour pour moi est ce réseau d’écrits, de sons, d’images et autres ponts Mirabeau qui forment l’apparition faible d’une toile qui ressemble plus à un questionnaire de Proust qu’à une pensée réelle. L’amour n’a pas de visage, il n’y a pas de chair que je touche en y pensant, pas de souffle qui me ramène en son pays. Aucun rêve que je vivrais éveillée.

Je ne crois pas en l’amour à deux, il y aura toujours cette troisième personne, l’être aimant, celui qu’on préfère à l’homme qui est en face de nous, parce qu’il nous fait nous percevoir à travers ses yeux. Jamais l’autre en tant que tel ne sera atteint, il sera toujours le prétexte à soi, toujours objet. Il sera toujours le regard qui caresse, la personne qui désire, le son rieur qui rassure, Je l’aime parce qu’il m’aime et jamais au-delà de cet amour.

« Je veux tout, tout de suite, ou sinon mourir ! » entend-t-on Antigone clamer. Je ne ressens jamais cette urgence dans les relations qui durent, aucune fièvre dans ces affections.

Pourtant ce mythe doit bien prendre corps quelque part, chez ces autres personnes qui ne se montrent pas et qui se chuchotent « Je t’aime » derrière une fenêtre embuée, dans ce chez eux qu’ils ont réussi à construire, malgré l’autre et pour l’autre définitivement, sans concession au miroir.

Dans ces mots qu’eux seuls doivent connaître, ils disent surement « Je » en parlant à deux, ne plus dire Amour, avoir trouvé sa langue, le signe et le monde, cachés dans une intimité qui n’a nul besoin d’être mise en scène pour exister.

[Time after Time] Cyndi Lauper

2010-03-22T21:02:00.003+01:00

C'est compliqué de faire le deuil d'une amitié. C'est dur de dissocier ce qui a pu être beau, de ce qui était vrai et de ce qui reste désormais comme gâché. La carte de ton âme. C'est compliqué de ne plus errer dans les rues de ce pays communs, inventés avec ses règles et ses interdits et qui du jour au lendemain disparaît. Compliqué parce que cet univers refait surface autour, par petites touches, juste assez pour qu'on se rappelle qu'il a existé à un moment, qu'à une époque ce pays était une douce contrée avant de devenir ce no man's land où plus personne n'habite.
Au café brun la chanteuse a chanté time after time, ça arrive tout le temps et on a beau croire que c'est le destin c'est peut-être juste nous qui percevons d'une oreille plus attentive ces petits signes parce qu'il ne pourra plus en exister d'autres.
JD a dit avec beaucoup de pertinence que pour moi l'amitié était fusionnelle, qu'elle ne pouvait exister que comme ça, soit ça soit rien. Je me dis tout le temps que je serais prête à tout sacrifier pour eux, je ne sais pas si c'est vrai mais j'aime le penser et c'est dur de se rendre compte qu'une personne qu'on considérait comme son ami est prête à vous sacrifier pour n'importe quoi.
Et on pensait que quoi qu'il arrive on savait qu'on était de ses amis qu'on pourrait appeler, même après des années, elle n'aura même pas tenu deux saisons.

C'est compliqué de se rappeler un soir au détour d'une chanson que vous avez réellement été ami et de se croiser à peine le lendemain, de faire comme s'il n'était qu'une vague connaissance, parce que c'est ce qu'il est aujourd'hui, ça fait un pincement au coeur et puis on passe à autre chose, c'est aussi ça qui est compliqué, se dire qu'on a plus besoin de cette personne qu'on pensait pourtant indispensable à la tenue de son monde, comme elle, n'a plus besoin de nous.
Alors parce que bite, même si tout ça est loin derrière.

-La familia- Mirah

2010-03-11T21:28:00.004+01:00

L'autre, les autres, moi au final. Je ne vis qu'à travers leurs regards. Je ne vis que par l'autre, par sa pupille, je me sens appréciée, comprise, soutenue, désirée, je suis heureuse, il me rejette, mon monde s'écroule. Le schéma est constamment le même, de moi qui me donne à voir à l'autre, qui montre tout sans restriction, la bulle que je ne fais qu'étendre et qui ne cesse d'exploser. J'en reviens au même point, je ne vis que parce qu'il me voit et comme il me voit, je n'ai pas de consistance et l'autre, ces autres constamment me repoussent, et quand je pense aimer l'autre c'est l'image que j'ai de moi que j'apprécie, ce sentiment de cohésion de l'être, où je ne suis plus en question, où je suis prise telle que je suis, pour ce que je suis, et je choisis l'oeil, celui qui est difficile, regardant, celui qui ne veut pas et qui résiste, pour qu'il ne me résiste pas, pour qu'à travers lui j'ai ce sentiment d'en valoir la peine, mais il décide que non et il confirme que non. Et plus ils font et plus je me dis que c'est moi et je tente contre vents et marée de rester leurs amis et plus je fais d'efforts et moins ils reviennent. Ces gens spéciaux que j'ai choisi de faire rentrer dans ma vie et qui ont préférer me sortir de la leur. Et je ne devrais plus faire d'effort, parce que j'en vaux la peine et qu'elle a raison, parce qu'ils n'en ont jamais valu la peine tous, parce que je ne suis pas parfaite et que parfois je me trompe, que je fais mal, excessive sans aucun doute mais que j'essaie sans arrêt de les aimer pour de vrais et surement je me rate mais au moins je ne cesse de tenter. Et ils se sont tous dit, vous vous êtes tous dit à un moment ou un autre que je n'en valais pas la peine, vous m'avez tous pendant quelques temps railler de votre vie. Et c'est la seule à qui j'ai fait du mal justement pour satisfaire ce besoin de reconnaissance de l'autre et elle est là aujourd'hui et je me sens tellement plus une merde parce que c'est elle qui est géniale, follement magique, crinièrement extraordinaire et j'ai juste envie de m'enterrer de lui avoir fait subir ça. Someroink et tout le reste.

Et ma mère, ma mère je l'aime et je ne saurais jamais le dire.

2010-02-21T19:43:00.000+01:00

l'année du tigre : fidélité, honnêteté, courage, hahaha

2010-02-16T02:37:00.001+01:00

CHUCK LORRE PRODUCTIONS, #274

I have coined a new word which I'm hoping will catch on. The word is "fuv." Fuv came about due to my frustration with the phrase, "making love," specifically its inability to capture the wonderfully lusty, grunting nature of the act. I was also unsatisfied with the mono-syllabic Anglo-Saxon word commonly used to describe intercourse. That word failed miserably at describing the deep spiritual and emotional bonding that can occur during sex. But now with my new word, couples engaged in that most intimate of human activities can look into one another's eyes (assuming they're facing one another) and whisper the simple, all-encapsulating phrase, "I fuv you." And yes, they can do all that while listening to my new album of remakes of classic pop hits, including, "If Fuving You Is Wrong, I Don't Wanna Be Right," "I Feel Like Making Fuv," and the immortal, "Come Rain or Come Shine" featuring the lyric, "I'm gonna fuv you, like nobody's fuved you."

[one life stand] Hot chip

2010-02-13T17:55:00.002+01:00

Le plan cul est généralement considéré pour ses multiples avantages pratiques:
- il évite les disputes
- il procure de l'affection à la demande
- il fait montre d'une certaine disponibilité
- la mise à l'écart de tout attachement sentimental
- un lit où dormir à deux
- des rapports décomplexé
Mais lorsque le cahier des charges se délitent au fur et à mesure que faire? Je déteste, mais alors je hais dormir seule lorsque j'ai bu, je ne sais pas pourquoi, je ne me l'explique pas mais j'ai cette hantise. Et je veux dire littéralement dormir, s'assoupir à côté d'une personne à qui on sait qu'on pourra parler le lendemain quand on aura la gueule de bois, repartir sur quelque chose de joyeux et pas seulement le mal de crâne et les crises de vomissements (je ne vomis de toute façon pas, je suis une princesse), prolonger un peu la soirée, l'étirer au maximum pour ne pas revenir trop vite à demain qui est hier comme deux gouttes d'eaux.
Et une autre chose que je ne supporte pas c'est aussi me sentir rejeter, je hais lorsque j'ai envie et que l'autre non, ce qui est censé ne pas arriver dans un plan cul.
Dernier problème a priori si tu es une fille, tu ne peux pas avoir de plan cul, si tu es une fille tu fermes ta gueule et tu tombes amoureuse, si tu es une fille, tu prétexte le sexe pour avoir l'amour, tu parles de toi pour avoir l'autre, tout est faux et tu mens tout le temps, alors que l'homme, lui, lui n'a pas de sentiments, lui seul peut séparer le sexe et l'émotion, lui seul est capable de faire des distinctions élémentaires.

Alors tout ça m'énerve et majoritairement parce que j'ai envie de baiser.

-Cadavre exquis- TTC

2010-02-06T20:25:00.001+01:00

Je pense que quand j'ai dit "ma vie est un pain" je voulais dire "ma vie est un paon", mais je trouve la faute de frappe et d'alcool beaucoup mieux.

(radio nowhere) Bruce Springsteen

2010-02-05T05:22:00.002+01:00

Un jour j'arrêterais tout ce que je prends, de me dire que je peux survivre à tout et que de toute façon je suis déjà morte un jour quoi qu'il arrive, mais aujourd'hui encore je suis heureuse, je plane loin de la vie monotone des tout le monde, loin des problèmes de ménages, des conversations stupides dans le tram et des échanges de recettes, et fuir à ça, par quelque moyen que ce soit, me paraît déjà une victoire sur la mort, cette petite mort des gens qui vivent leur vie à côté d'elle et qui ne voient que ce petit monde étroit alors que le reste se déploit comme un paon.

Ma vie est un pain;

les caquines taquinent, mes amis sont des mages blancs et mes cheveux aaah mexs cheveux, les amis comme la vie est belle d'amérique du sud en biélorussie!

[le claqueur de doigts] Serge Gainsbourg

2010-02-03T01:28:00.003+01:00

Tout film qui donne envie d'écouter Gainsbourg en sortant en vaut la peine, chaque petit bout de pellicules qui peut le ramener à ma mémoire, me faire croire que ma vie a chevauché même fortuitement la sienne est suffisant. Il y a ces gens qui ont vécu comme ils devaient, qui ont fait, faire déjà c'est pas mal, faire c'est épuiser la vie et la chasser à coup de pied à la fin, même si pour cela il faut ramper, lui foutre un coup au cul et pas l'inverse, pour que ce soit elle qui sorte de nous et non pas nous d'elle, il continue à vivre dans la vie, c'est elle qui est exclue de lui, c'est ça qu'on réussi à faire quand on a du talent, inverser le prisme, et c'est vrai qu'il manque à la vie...

[ Les hommes que j'aime] La rue Kétanou

2010-01-16T18:24:00.004+01:00

Je vous ai déjà dit que je connaissais les chevaliers de l'apocalypse?
Alors il arrive, un jour anodin et annonce la fin des mondes de l'ennui, il y a de l'alcool à foison, circulant de bouteille en bouche comme dans la plus cheap des bachannales, c'est comme marcher dans la rue et ne pas savoir qu'on marche et y être quand même, je pense conscience du bonheur et inconscience de soi, béatitude face à l'autre. Des journées où tous les évènements se succèdent et n'ont aucun sens, l'important c'est le rire, si seulement il y avait des photos de ces hommes dont les ombres se projettent sur les murs que je chérit, qui ont définitivement les moyens de me faire parler, avec ou sans moustache; "alors qu'est-ce qu'on attend". Je les aimes même quand ils pleurent sur mes genoux, et surtout là, puisque les larmes n'ont pas le sens qu'on leur prête et qu'on les emmerde.
Et si on s'embrassait à 3? Et si on s'aimait à vingt?
" t'es trop bourré, va t'asseoir, t'aurais mieux fait d'rester chez toi ce soir"

[ out on the weekend] Neil Young

2009-12-31T01:43:00.002+01:00

J'écoute Neil Young, je pense à demain, à cette décennie qui se termine sous le signe d'une autre décennie et j'aime ma vie à Bordeaux, où on est plein de contradictions et qu'on en peut plus de s'engueuler mais qu'on s'aime; là maintenant; même si ça ne durera pas alors ça vaut quelque chose, aujourd'hui et demain ont une valeur, on a ce petit rythme bourgeois de l'insouciance, cette inconséquence fainte mais palpable, elle est juste là et la sentir, l'humer seulement veut dire quelque chose, il y a enfin une fléche indiquant le sens, mes vieux amis, mes nouveaux et ceux de passages, la route est devant et elle prend forme. Comment parle-t-on de ça, de quand on est heureux; pour s'en souvenir sans l'entremêler à la pelotte des engueulades.
Je me rappelle souvent de bons moments avec des amis à qui je ne parle plus, ce qui ne veut rien dire parce qu'il s'agit d'une voix qui ne porte plus, toutes ces chansons qui ne raménent plus directement au souvenir mais qui bifurquent vers la peine pour rendre cette réminiscence amere, je ne veux pas que mes souvenirs se dévaluent, et ils le font et même si je me persuade que ces amitiés n'ont jamais existé ou qu'elles n'étaient pas si forte ma gorge me dit le contraire, organe transfuge qui contrôle mes yeux.
Alors je veux des souvenirs non entâchés, celui là, je veux qu'il me revienne tel quel, que cette paix et cette impatience je m'en souvienne, pour de vrai.

[Empire state of mind] Jay-Z

2009-12-21T01:17:00.004+01:00

J'ai changé la musique, je suppose que ça veut dire qu'il faut que j'écrive.
Cette année ma tête a enfin l'impression que mon corps se cale sur son rythme, le vinyl ne saute plus, ou plutôt il saute plus vite, il est devenu arythmique, je trouve ça plutôt chouette, le tempo est là, la vie ne swingue pas mais c'est comme si.
Parfois je suis pressée qu'il soit demain, d'autres fois je suis triste sur mon canapé et je fixe Van Gogh, je voudrais Banksy à la place, mais quelque part ça me soulage, les larmes au moins ce n'est pas la torpeur.
Souvent la nuit on chante, dans la rue, au cock and bull, n'importe quoi, des fois c'est en plein jour; au forum et à la terrasse du ski, allemand ou anglais de temps en temps.
Parfois on dit culotte et on pense guêtres, le Ruairism a fait son apparition, concept consubstantiel du Parrishism, le principe directeur est simple : est-ce qu'on se retourne sur vous dans la queue?
La question est éliminatoire, on appelle ça une private joke -une blague contextualisée; mouaAAAh.
Cette année dans ma vie il existe une private joke sur l'appellation private joke.
J'ai compris une chose aussi, tu peux toujours mettre de la distance entre toi et les gens mais tes amis sont tes amis alors ils reviennent. Les après-midi sont de belles parties de la vie.
Ca ne veux surement rien dire mais peut-être aussi que dans la vie il n'y a pas beaucoup plus à comprendre.
Ah si, les journées au lit après une dispute quand on fait une scène.
Mais ça c'est une autre histoire.

P.S. : M. 23/04 <3

[Worry about you] 2 a.m. Club

2009-11-16T02:02:00.002+01:00

Je n'écris plus. J'ai dit à M. qu'aujourd'hui ma vie m'était insupportable et il m'a dit écris si tu ne peux plus faire semblant. Pourtant écrire c'est encore faire semblant, c'est encore ne pas montrer qui nous sommes mais contrôler l'image, c'est encore se faire vomir d'une manière différente.
Je rentre dans du 34, le 36 tombe, je ne comprends pas, je ne l'ai pas fait exprès cette fois, j'ai eu l'impression de manger tout le temps et pourtant je me contrôle encore, je me restreins sans m'en rendre compte, je suis folle.
Ce trou dans mon estomac, il engloutit tout de plus en plus, même l'alcool n'apaise plus rien, plus je suis énervée et moins les gens comprennent que je suis triste, de toute façon ils sont tous partis.
Je peux fixer le vide pendant des heures, je fixe le vide pendant des heures, parfois j'y appose de la musique mais je n'écoute plus de musique. Là encore est-ce l'image que je veux donner de moi, drama queen du quotidien?
Ca aurait eu quatre mois. Ca me fait tellement mal de ne pas aimer vivre, je veux aimer vivre.

[I want you back] The Jackson five

2009-10-10T18:17:00.000+02:00

"CHUCK LORRE PRODUCTIONS, #260

FASHION TRENDS

Dead is the new unambiguous. Bipolar is the new undecided. Heavily armed is the new born again. Bald is the new head... and the new crotch. Hairy is the new face. Sheepishly admitting to having an STD is the new flirting. Purell is the new face of fear. Finding the time that's right for you is the new impotence. The smiley-face emoticon is the new "sincerely yours." Smoking is the new outdoorsy lifestyle. Looking forward to insanely expensive private schooling, thousand dollar a week nannies and soccer is the new yuppie birth control. Misinformed is the new patriotic. Veganism is the new "tastes like chicken." Serotonin uptake inhibiting is the new crowd control. Texting is the new talking. Talking is the new singing. Singing is the new hubris. Gay marriage is the new "be careful what you wish for." And finally, and only because I really need this to catch on, fifty-seven years old is the new forty-five."

[Fluorescent adolescent] Arctic Monkeys

2009-09-20T15:28:00.002+02:00

[ Love you 'till the end] The pogues

2009-07-26T17:08:00.001+02:00

Je pleure, je pleure, je pleure, j’ai pleuré tout au long du film –P.S. : I love you.
Je ne sais plus bien pourquoi je pleure, mais j’ai mal et ça vient tout seul, ça coule et ça m’étouffe. J’ai mal, tout le monde trouvera une version mieux de moi, parce que je ne vaux rien, et elle m’aimait et me savait et maintenant je suis seule et c’est pas juste, et je ne pourrais pas la remplacer, et il n’y aura rien d’aussi fort après elle et je ne sais plus bien pourquoi je pleure et si je ris plus souvent que je pleure, et si je pleure aussi souvent que je ris, et quand je souris ; je suis juste dans mon lit et je me contorsionne. Et j’aimerais qu’elle soit là, pour poser ma tête sur ses genoux et ne pas m’arrêter de pleurer ce mal que je ne comprends pas et pour lequel je pleure en surplus qu’elle ne soit pas là, parce que je pouvais pleurer devant elle sans honte.

[Whatever people say I am, that's what I'm not] Arctic Monkeys

2009-07-24T14:04:00.001+02:00

Je commence Les faux-monnayeurs d’André Gide : « Bernard Profitendieu était resté à la maison pour potasser son bachot ; il n’avait plus devant lui que trois semaines. La famille respectait sa solitude, le démon pas. »

Et on ne cesse de se définir, de se reconnaître et de s’apprendre dans ce quotidien déjà mécanisé mais jamais totalement automatique. On se décèle dans les erreurs, dans les réussites impromptues, dans les choses qui nous attristent, dans la surprise de cet être agissant à notre place, parfois contre notre dogme.

Et on tente de se percevoir en se faisant comprendre aux autres sans ne jamais totalement se découvrir. Plus on acte ce moi, plus il se révèle à nous comme déjà existant ; sous-jacent et pourtant en construction. J’ai l’impression d’être et cependant je deviens, quête frénétique d’une stabilité de soi, être au galop, une rencontre, une collision mais ni coïncidence ni fusion entre « je » qui parle, « je » qui pense et «je » qui agit. Je est toujours cet autre (ces autres ?) après lequel je cours et que je ne rattrape pas, je ne suis jamais tout à fait moi-même et pourtant je suis le seul à pouvoir essayer ; course épuisée, perdue d’avance que l’on refuse d’abandonner.

Et pourtant, s’il me faut savoir une chose c’est qui je suis ; pleinement.

[ Definition] Mos Def & Talib kweli

2009-06-06T18:35:00.003+02:00

Je regardais la photo de JD, et je commençais, de manière en quelque sorte préprogrammé, à tenter d'analyser pour comprendre, je me disais ces lignes de fuite, cet homme droit, ces lignes géométriques, sa solitude mais plus encore son unicité, son monde, sa particularité, c'est cet homme là qui joue du violon devant cette rue dont il bouche le passage, il fait signe, nous donnons sens.
Alors je me suis mise à rire de ce tic ridicule, pur branlage intellectuel, à vouloir donner sens à ce qui est beau, j'ai pensé à ce qu'on répété constamment pendant les analyses d'images "l'auteur a-t-il réellement voulu dire tout ça?".
Et j'en suis arrivée à la conclusion que nous donnons probablement sens à ce qui est beau parce que c'est ce qui l'explique, peut-être le beau n'est-il beau que parce qu'il dit, il n'y a pas de juste esthétique, l'art est dialectique ascendante à l'état pur, il n'y a beau que s'il y a résonnance intérieur de quelque chose de vrai, un absolu qui devient palpable,ce sursaut intérieur de l'inateignable devant nous et c'est ce que voit l'artiste lorsqu'il capture ce moment que nous qualifions de beau mais qui est vérité, c'est ce que voulait dire Bonnefoy.

[Sayin Hey!] Lau

2009-06-03T16:52:00.002+02:00

And I say HEy, And I say Hey.....

You weren't there when I needed
but now you call, seems like you find your phone.
And you tell me to come back home, that I'm your Home
Baby I don't care

So I say Hey, so I say Hey, to all the boys, that ain't you
And I say Hey, I say Hey to all the boys that don't look like you

You say you love me
And it sounds so easy
But from this day on
I'm on my own

So you can say Hey, ooh you can say hey to all the girls that ain't me
You can say hey, you can say to all the girls that don't look like me
'cause Baby you're not the one for me.

Bientôt dans les bacs les gars...et surtout dans les rues, de paname et d'ailleurs.

[London calling] The Clash

2009-06-03T16:50:00.002+02:00

Londres c'était bien, c'était mieux que bien, c'était la vie.

- Ces gens-là- Jacques Brel

2009-05-28T15:54:00.002+02:00

Il y a ces gens, de ceux que l'on croise dans la rue, qu'on pense oublier comme on cligne de l'oeil. Mais que fait-on de ceux qui ne partent pas? Ceux qui restent accroché comme une larme refusant de couler?
Que fait-on lorsque la tristesse d'un homme trop soûl fait écho à la vôtre, lorsque vous vous voyez comme il est?
Comment oublie-t-on ces nous qui ont vieilli, ceux qui disent dans un regard embué tout votre monde?
Lorsqu'on ne communique plus avec soi-même et qu'on ne fait plus que constater ce 'moi' devant soi?
Lorsqu'on s'entend dire encore et encore "You're french, right?" et qu'on ne cesse de se voir tomber, lorsque qu'on sait que nous ne sommes pas vraiment lui mais qu'il est un peu nous, suffisamment nous.
Que fait-on de tous ces nous qu'on laisse sur un banc noir en pleine nuit?

[Champagne Supernova] Oasis

2009-05-22T22:30:00.002+02:00

J'ai fêté mon anniversaire le 15 et 16 mai cette année.
Je ne me souviens pas d'un seul de mes anniversaires sans qu'il fasse beau et j'ai eu 21 ans et il faisait toujours beau, l'un des premiers jours de beau temps après des jours de pluies et d'exams.
-Bah dis donc tu viens plus aux soirées- j'adore le dire, ça me ramène à cette nuit mouvementée, colorée, nuit pleine des gens que j'aime et qui rient.
On a dormi à 5 dans mon lit, un matin à la skins, peau collante, mal de tête, sol encombré, plus d'électricité.
Benjamin Clyde. On dormait sur le miroir d'eau tentant tant bien que mal de récupérer de la veille avec une sieste et une königsbier, les premiers rayons du soleil, le tandem et les autres. Ben arrive avec un sceau à champagne et des flûtes en plastique. On saute, on crie, on danse, allégresse. Ils entonnent pour la énième fois de la journée "joyeux anniversaire..." des gens autour chantent avec eux, le bouchon pète, le champagne coule, on se fait prendre en photos par des inconnus, alors on est heureux, ensemble.
Du coup au final on boit de la königsbier dans des flûtes à champagne en plastique, j'ai 21 ans un 16 mai alors il y a surement encore de belles années.

[Tiny dancer] Elton John

2009-05-10T13:18:00.003+02:00

Pourquoi l'amour se résume trop souvent à la nécessité d'être constaté par l'autre? Je ne suis que parce qu'il me voit?
"J'ai envie de lui hurler "constate moi!" dans les oreilles " M.

[Morning yearning] Ben Harper

2009-05-06T01:22:00.002+02:00

Je ne dors plus la nuit.
Je m'imagine déjà vieille, déjà déçue, déjà triste d'avoir trop vécue, rien ne reste, plus je suis heureuse, plus je suis triste qu'il faille mourir. Je veux du temps, j'en veux plus, parce que je vis avec les jours qui se présentent, ils ne seront jamais assez. Il n'y aura jamais suffisamment de jours de bonheur.
Don Diego 2000, elle est réapparue dans ma vie, la chanson, la fille.
"L'homme qui était doué d'une dyslexie magique, qui faisait de lui un cowboy poétique, même s'il ne le savait pas, il était comme ça".
J'ai été heureuse, parce que ça voulait dire qu'elle était encore douée d'une volonté propre, qu'elle existait hors de moi, hors de mon souvenir, qu'elle pourrait survivre à mes trous de mémoires.
Je suis triste parce que ce n'était pas tout à fait vrai. C'était moi qui l'avait fait revenir, j'étais la seule à entendre sa voix se superposer à celle de Dionysos, et si le hasard de Deezer l'y a ramené j'ai fait le travail de composition. Elle est morte. Et une fois que tous ceux qui l'ont aimé ne seront plus là pour fêter son anniversaire, une fois que le 19 avril sera un jour comme les autres alors elle n'aura jamais existé. Il y a une différence vértigineuse entre être morte et ne pas être, dans la mort il y à la constatation d'un manque, la preuve qu'il y a eu. Dire elle est morte c'est d'abord signaler qu'elle a vécue.
Et il n'y aura plus de dimanche ensoleillé dans la cour de Montaigne, à lire chacune le journal de l'autre si je ne suis plus là pour m'en rappeler, repassant devant.
Et un jour il n'y aura plus de Montaigne, il n'y aura plus de trace de cette histoire qui est déjà fragmentée dans mes souvenirs. Il n'y aura plus ma mémoire pour donner leur sens à ces espaces, et on aura beau apprendre dans les livres d'histoire leur portée générale, il ne restera rien de ce qui a fini par devenir ma peine. Et tout ce dont je souffre, pourquoi je ris, n'aura rien valu, n'aura rien signifié alors même qu'au delà de ça, rien ne m'appartiens.
Alors tout va disparaître.
J'écris un journal, j'écris un blog, pour me souvenir de ces filles qui ne sont déjà plus moi, mais aussi pour qu'on se souvienne, mais personne ne se souviendra, une fois tous ceux m'ayant connue morts, plus jamais quelqu'un ne saura mon rire, ni même qu'il a existé.
C'est un jeu de dominos sans échec, toutes les pièces tombées, reste des pierres tombales qui ne renvoient à rien.

Régime de responsabilité appliqué par dieu

2009-05-04T23:28:00.003+02:00

Régime pénale de responsabilité pour faute intentionnelle avec prise en compte de l'intention de nuire, comission et abstention, cause d'éxonération : son intervention.
Sanction : du purgatoire au supplice éternel.

[Don diego 2000] Dyonisos

2009-04-28T01:46:00.001+02:00

Est-ce que tout doit disparaître?

[ This time tommorow] The Kinks

2009-04-24T20:37:00.003+02:00

J'aime bien penser de mes amis qu'ils sont mes amants réguliers.

P.S. : c'est du Lucie Le Guen.

[pâle septembre] Camille

2009-04-20T00:49:00.003+02:00

Hier, il y a 49 minutes, nous étions le 19 avril
" je t'aime toujours, Les saisons passent mais de grâce
faisons semblant qu'elles nous ressemblent"

[ The Best for last] Adele

2009-04-18T06:02:00.003+02:00

Je marche dans le Cour de l'Argonne, je rentre chez moi -5h 50, je ressens " l'amour, ce serait de la C, plus de fatigue, plus d'obstacle, la sensation de respirer comme jamais, la capacité -même illusoire- de croire que tout est devant soi et reste à faire."
Et je l'aime, et je l'aime et je l'aime; et je me dis qu'il n'y a aucun Coca pour enlever ce goût là.

'' I'd like to hear the words roll out of your mouth finally
Say that it's always been me

That's made you feel a way you've never felt before
And I'm all you need and that you never want more
Then you'd say all of the right things without a clue
But you'd save the best for last
Like I'm the one for you ,,

2009-04-17T13:21:00.000+02:00

Ma vie c'est d'la merde

[Talkin' about a revolution] Tracy Chapman

2009-04-02T15:16:00.002+02:00

Le débloquage a été voté à Bdx IV, tout est dit. Alors que 74% des votes se prononcent contre la L.R.U., il n'y a personne aux manifestations, personne pour le blocage. Intérêt particulier VS Intérêt général, la victoire est donné de loin au premier. Moi la première, et pourtant j'ai mal à mon engagement, j'ai mal à mon monde. Il n'y a plus de cercle, c'est la crise, et alors?
Mme Pécresse déclare vouloir faire des universités françaises des grandes écoles. Pourtant je reproche aux grandes écoles de ne se borner qu'à perpétuer un monde avec lequel je me sens en décalage, de lui donner ses cadres et ses meneurs, qui ne mènent plus du tout. Des personnes compétentes pour remplacer des hommes qui avaient autrefois leur postes, des personnes à même de comprendre tous les rouages de cette société, des personnes bien trop adapter à ce monde pour vouloir le changer. Il n'y a plus d'inventions d'idéaux dans les grandes écoles, ce souffle nouveau il se trouve dans les facultés, pas la fac de droit, les autres, celles qui ne peuvent que voir que ce monde ne convient pas, celles qui savaient la crise avant qu'elle ne soit dans les gros titres.
L'exemple flagrant c'est que les seules personnes touchant les français en politique dernièrement n'en sortent pas, ce sont les enseignants-chercheurs qui trouvent, ce sont les cadres qui appliquent, il y a quelque chose de décisif à vouloir que la recherche se plie aux exigences d'un monde qui tombe, avec ou sans crise économique.

2009-03-05T14:36:00.001+01:00

[Without you] U2

2009-02-25T02:36:00.003+01:00

Je crois que je viens d'écrire le mail le plus lacrymal de l'histoire du mail, heureusement qu'on envoie plus rien par la poste, rien n'aurait pu être déchiffré. En même temps, parfois, il est bon de pleurer, comme pour la mousson, on se sent plus apte après à découvrir la nouvelle saison.

[heart of mine] Peter Salett

2009-02-24T01:08:00.003+01:00

L'amour me faisait penser aux jardins des héspérides. Je l'imaginais ainsi et au final ça correspondait assez bien : ideal et inaccessible.
Maintenant je ne sais plus bien ce que je pense. Je sais que je suis paniquée parce que ce n'est pas palpable, que c'est incertain, je sais que je ne peux rien y faire, que c'est en train de prendre de la place, quoi que je veuille, alors je chasse et ça revient, alors je ris, je vois l'impossible, je fuis. Ce n'est pas de l'amour mais je ne cours pas assez vite, je ne cours pas.
Je veux que ça parte, je veux qu'il reste. Il n'est pas vraiment là, je me suis remise à y croire par mesgarde, j'ai tort, mais tout a l'air à sa place quand je dors avec lui, pour une fois, tout a l'air à sa place. Alors je reste là et je ne bouge pas, et j'attends que le drame arrive, et je regarde ses cheveux, je me rappelle son dos, je me ronge les ongles comme une petite groupie, je sais que je ne suis pas la seule, je sais que je ne serais jamais la première, je regarde le jour se lever et l'alcool se faufiler. Je vais faire que ça s'arrête mais rien n'a vraiment commencé.
Alors ça doit être ça, mais c'est plus le bordel qu'autre chose.

[Come as you are] Nirvana

2009-02-17T09:58:00.004+01:00

Il y a deux personnes magiques dans ma vie. Il y en a d'autres mais il y a ces deux là.
Marie-Charlotte et Jules.
Je me suis réveillée tôt ce matin, et j'ai pensé à eux.
On est facilement ami avec les gens lorsqu'ils sont joyeux, on les aime pour toujours, on les aime.
Ils ont été mes amis lorsqu'il n'y avait aucune fierté à l'être.
Ils étaient à côté quoiqu'il arrive, ils ont été là alors que tout le monde autour disparaissaient.
Et je comprends ceux qui ce sont détournés, parce que la vie est assez lourde sans avoir à porter le poids des autres, je ne le comprenais pas alors.
Mais eux étaient là sans condition. Lorsque je vomissais et vomissais et vomissais, tout le temps, partout, alors que je ne pouvais rien faire de plus que de rester dans mon lit, quand je ne mangeais plus au final, lorsque je ne supportais plus rien. Alors que je dormais 15 heures par jour sans pouvoir être reposée, alors que j'étais à bout, quand je ne pouvais plus rien faire par moi-même.
Ils étaient à mes rendez-vous d'hôpitaux, quand je disais à tout le monde que ça allait, ils étaient dans ma chambre aux volets fermés quand tu te sens tellement incapable que ça t'humilie, que tu écoutes les bruits de l'appartement pour parler à quelqu'un, ils venaient me faire rire quand je ne pouvais plus me déplacer et que je vomissais dans un tupperware dans ma chambre. Il n'y avait que chez eux que je me sentais à l'aise, que je ne me sentais pas jugé. C'était leurs noms que je voyais s'afficher sur mon télephone, c'était eux qui sonnaient à la porte et qui passaient à l'improviste m'obligeant à me lever sans le savoir, pour faire les choses.
C'est eux qui étaient mes sorties quand je ne pouvais plus faire la fête, avec eux que je dormais alors que je me sentais trop seule.
Ils m'ont porté pendant ces trois mois où j'étais en chute libre et où je creusais un fossé avec le reste du monde, je ne sais même pas s'ils s'en rendent compte, s'ils savent qu'ils m'ont tenu à bout de bras, sans que je n'ai jamais eu le sentiment qu'ils lachent prise, qu'ils n'ont jamais cessé d'être là jour après jour.
Ils m'ont vu avec ce corps affaibli, corps honteux et courbé, corps allongé constamment, corps sans force, corps qui n'est plus mon corps, corps qui n'est plus un corps, dans lequel je ne m'incarne plus, corps qui ne peut plus être beau, corps qui est trop maigre, corps que je ne reconnais plus et sur lequel je n'ai plus aucun pouvoir, mon corps instable et fuyant.
Ils n'ont pas changé leur regard sur moi, ils ne m'ont pas pris en pitié, ils ont juste continué d'être mes amis, sans variation sur le thème de notre chanson, ils ont pris ma peine en plus de la leur, du début à la fin, du premier jour au Tchaï.
Ils n'ont pas été les seuls mais ils ont été les plus de fois, les plus de nuits, les plus de soirées, les plus de coups de téléphone, les plus de soupes, le plus de fous-rires à la fin, les plus de 'je suis là'.

Et aujourd'hui en me réveillant, tôt sans être fatiguée, regardant par ma fenêtre le jour venir, seule dans mon lit et avec le sourire, j'ai pensé à eux. J'ai pensé à cette jolie jeune femme blonde aux cheveux courts avec sa petite taille et son sourire magique, et j'ai pensé à ce grand homme aux yeux bleus cachés par des lunettes dont j'aime éperdument entendre le rire, je me suis dit qu'il avait 22 ans, et j'ai été heureuse qu'ils soient mes amis et j'espère savoir les aimer comme ils sont.

[Paper planes] M.I.A.

2009-01-26T14:56:00.005+01:00

L'Inde comme elle est, nombreuse, milliardaire et la vie comme elle devrait être, multiple. Slumdog Millionaire. Une oxymore qui se débat dans le crâne, qui s'abat sur tous les murs de la pensée.
J'aime ce paradoxe parce qu'il est fertile.
Je crois que j'ai perdu le verbe, il a tout extériorisé, tout magnifié, plus que le désespoir l'émerveillement ne parle pas.
J'ai compris que le bonheur n'était pas premier, qu'il ne se laissait pas appréhender avec facilité, mais qu'il était là.
Cette grande différence entre les gens heureux et le monde ordinaire ne se limite pas à une disparité de condition.
Kant dans Critique de la faculté de juger écrit " L'art ce n'est pas la représentation d'une belle chose, mais la belle représentation d'une chose". Cette citation m'a toujours paru magique, comme le sont les mots de Proust, qui sont du français et qui évoquent pourtant un autre monde auquel je me sens enfin appartenir.
J'ai toujours eu le sentiment que d'une manière ou d'une autre la vérité sonnait différemment comme une note juste parmi le brouhaha, ou plus encore comme la pureté du son du cristal dans le silence, qu'il ne faut pas perdre et qui cependant s'estompe.
Et elle a toujours ressembler à mes yeux au Déjeuner sur l'herbe de Manet, aux bleus de Vermeer, aux déments de Kerouac, à Sans Soleil et irrémédiablement aux chansons de Bob Dylan.
Et de même que pour l'art, j'ai perçu à travers les yeux de Danny Boyle, que le bonheur n'était pas la perception d'une réalité plus belle mais la belle perception de cette réalité.
Tout semble confirmer le cliché selon quoi la vie est la meilleure école.
Ce qui me fascine tant dans toutes les manifestations de la réalité que j'affectionne, c'est qu'ils ont pu me présenter, à moi pour qui c'est une inconnue, l'existence en face à face.
L'existence se trouve dans un opéra qui nous captive alors qu'on vole un sac, ou un avion en papier sur le toit d'un train. Courir comme un dératé vers le Taj Mahal.
Cette lumière particulière des jours dont on ne sait rien, ces jours face à nous, prêt à être écrit sans être relus.
Odeur de liberté à être quelqu'un de fauché, qui erre, parce que c'est ce que nous faisons tous sans le vouloir, à faire front devant une réalité qui pue la misère et à la montrer avec toutes les couleurs du monde. Il y a plus de millions ici que n'importe où ailleurs, plus de magnifique dans les bidonvilles de Mumbai que dans les salons de Bel-Ami.
Il y aura toujours plus de grâce dans la façon de voir sa vie, que dans la vie elle-même. Il n'y a qu'une seule caverne et qu'un seul soleil, il y a ceux qui voient les ombres et ceux qui regardent des hommes.

[Shelter from the storm] Bob Dylan

2009-01-25T19:06:00.002+01:00

Mes frères sont mon toit et la partie la plus forte en moi.

[Ain't no sunshine] Marvin Gaye

2009-01-09T01:19:00.002+01:00

Le pire dans les enterrements en France c'est le son des cloches..
J'aimerais que mes proches soient éternels, et finalement, non comme le dit Desproges " l'éternité c'est long, surtout vers la fin".
Je préférerais que mes proches soient insubmersibles, qu'ils leur soient impossible de ressentir la peine, ne plus avoir à voir ma mère pleurer, jamais.
Je voudrais qu'ils soient insubmersibles, qu'ils ne marquent pas sous les coups de poing du temps, qu'ils ne perdent pas ce combat.
Je les voudrais étanche à la douleur, pouvoir faire ça pour eux et ne plus rien demander d'autres, que le chagrin et les blessures passent comme le courant mais sans jamais les faire plier.
Qu'ils ne puissent plus sentir l'étouffement de la noyade lorsqu'on ne comprends pas, qu'ils ne puissent jamais plus se sentir impuissants, qu'ils n'aient plus à feindre d'aller bien pour moi.

[Et moi et moi et moi¨] Jacques Dutronc

2009-01-08T21:37:00.002+01:00

Je viens de décider que Jacques Dutronc était ma nouvelle figure de proue, face à l'hégémonie américaine je rapatrie l'idéal masculin en France.

[Ya Mamma] Fatboy Slim

2009-01-07T14:56:00.003+01:00

expressions et phrases cultes de ma mère:

- Si les restes nous viennent des affamés...
- Carla bruni ressemble à un chat malade
- il est là, allongé comme une hyène écrasée
- On a jamais vu un saoudien mourir de mort naturelle, ces gens-là meurent tous d'indigestion.
- Non mais si les chats n'ont pas froids à cause de leur poils, achéte-toi un manteau en poil de chat et va dormir dehors
- Tu circule comme du CFA ( remanié en: tu circule comme de l'euro)
- Quand on entend le président Tchadien parler devant les caméras et dire " qu'est-ce que ça m'emporte à moi?" on comprend pourquoi il y a des rebelles.

to be continued.

[ A change is gonna come]

2008-12-31T17:56:00.002+01:00

Je me demande ce que ça fait d'être le président qui inspire le plus d'espoir depuis Kennedy. Il l'a fait, il a marqué de nouvelles frontières à franchir, il a fait se sentir jeune le nouveau monde, c'est juste fou.
Il y a quelque chose de gai à dire Barack Obama, à penser qu'il est président, comme les grands jours de soleils en hiver.
Je me demande si ça ne le fait qu'à moi, ce regain d'intérêt lorsqu'il passe à la télé, comme une fille amoureuse, cette attitude presque dévote lorsqu'il parle, cette candeur à croire qu'il puisse à lui seul changer les choses, et qu'il le veuille.
Cet été j'écrivais sur Martin Luther King, et il y a quelque chose d'aussi pur et d'aussi puissant au sujet d'Obama. Il y a cette chose dans ce nom, qu'on pensait ne jamais pouvoir retenir et qui maintenant sonne comme une hymne.
C'est la seule promesse à laquelle je ne me soustrais pas l'année prochaine, qui sinon ne semble apporter que son lot habituel de déceptions.

[skyline] David Bowie

2008-12-31T14:08:00.000+01:00

Une personne de plus.
A la fin je connaitrais moins de vivants que de morts.

[Restless farewell] Bob Dylan

2008-12-30T02:20:00.000+01:00

Y a-t-il quelque chose de plus que Bob Dylan?

2008-12-21T23:36:00.001+01:00

Ce n'est pas perdre des amis, c'est gagner de l'indépendance

2008-12-21T19:11:00.003+01:00

Ce n'est pas si triste de constater que ses amis ne sont pas ses amis, au fond rien n'a vraiment d'importance, les gens sont cons et décevants, j'ai fait le tri sur Facebook.

[You'll find a way] Santogold

2008-12-17T00:16:00.001+01:00

Somehow, His mails always make my day, or night.

[Umbrella] Rihanna feat Jay-Z

2008-12-14T23:41:00.004+01:00

La crise financière, la c(e)rise sur le gâteau. Attendue depuis 1929, crainte depuis lors, l'aspect cyclique du temps, encore et à nouveau.
Ce qui est effrayant dans une crise, c'est qu'elle met à nue la crise de la vie, le "To be or not to be, that is the question" du quotidien.
Je pense qu'on a eu beau faire des pièces de théâtre après ça, comme on a pu continuer la philosophie à la mort de socrate, tout est dit.
Il n'y a pas d'autres questions qui en vaillent la peine, et d'autant plus, d'autres questions qui existent, une fois celle-ci posée.
Le seul point d'interrogation se place à la frontière entre le fait d'être et celui de ne pas encore être ou de ne plus être, nous ne sommes pas dans la majorité des cas, et lorsque nous sommes, le "ne pas être" nous guette. Elle se tient là la seule réalité, et la seule question qui doit guider nos prises d'actes.
Comme l'a si bien formulé Alain "J'ai le temps, oui, mais pour combien de temps?".
La crise financière ne fait que rendre présent la possibilité de l'impossibilité d'y être qui est notre pain quotidien. Lorsque l'incertitude sur le lendemain commence à imbiber nos vies et que la fin transpire par tous les pores, lorsqu'il n'y a qu' "ici et maintenant" de visible, la crise devient insupportable.
Parce que, plus que l'angoisse de vivre moins bien demain, elles nous insuffle l'angoisse de ne pas savoir s'il y aura un demain comme nous en connaissons un aujourd'hui.

"No clouds in my storms Let it rain, I hydroplane in the bank (Rihanna: eh eh) Comin' down with the Dow Jones When the clouds come we gone We Rocafella (Rihanna: eh eh)

Now that it's raining more than ever Know that we still have each other You can stand under my umbrella You can stand under my umbrella"

Mais il me semble bien qu'il n'y a pas de parapluie efficace contre la tempête qui va s'abattre : la vie est sur sa route.

Tiny Dancer/ Almost Famous

2008-11-09T02:50:00.001+01:00

[If I was President] Wyclef Jean

2008-10-31T19:32:00.002+01:00

"In fine, si Obama devait perdre, cela pourrait être pour beaucoup d'autres raisons que la couleur de sa peau. Dans son livre "L'Audace d'espérer", Obama écrit : "J'agis en fonction de la couleur de ma peau, mais pas seulement en fonction de cela". L'explication réductrice d'une défaite liée à sa seule couleur de peau, renvoyant à une Amérique raciste, conforterait un certain anti-américanisme qu'une éventuelle victoire d'Obama mettrait en difficulté. À l'inverse, faire de la victoire d'Obama la résultante de ses origines serait faire insulte à ses qualités politiques et personnelles."
Philippe Chriqui pour le monde.fr

2008-10-31T00:45:00.000+01:00

j'aimerais bien savoir comment une personne privée peut gérer un SPA

[feelin good] Nina simone

2008-10-31T00:21:00.001+01:00

La douleur est plutôt salvatrice d'un point de vue morphologique, elle signale que quelque chose ne fonctionne pas bien afin que le problème puisse être réglé, d'accord, mais à quoi sers d'être triste?

trentième seconde chanson

2008-10-29T21:18:00.001+01:00

"The way your smile just beams/The way you sing off key/The way you haunt my dreams/No, no they cant take that away from me/We may never, never meet again/On the bumpy road to love/Still Ill always, always keep the memory of/The way you hold your knife/The way we danced till three/The way you changed my life/No, no they cant take that away from me
/No, they cant take that away from me"
Ella Fitzgerald-Louis Armstrong

[Für Elise] Beethoven

2008-10-28T14:42:00.005+01:00

Comme dirait Christina " back to the basics".
Je me rappelle: j'ai 8 ans, j'ai commencé la danse classique, je ne sais plus depuis combien de temps et les mercredis après-midi je pique dans les Cds de mon père, " les grands classique du piano" et j'écoute "la lettre à Élise".
Aujourd'hui, avec le recul je me rend compte qu'il dit tout dans ce morceau de 2:54 minutes.
Il dit son amour, il dit son tourment, sa jalousie, son empressement, sa tendresse, comme des mots dont on entend le gribouillement par la plume mais qu'on ne peut identifier.
Je crois que c'est la première fois que j'ai pleuré sur une chanson, je ne m'en souvenais pas et -faisant mon droit administratif :-(- j'écoutais de la musique classique, aspirant à coller au plus proche à mon rêve d'enseignant en université- et ça m'est revenu, la lettre à Élise, je souhaitais déjà à l'époque qu'on écrive une lettre à Laurence, comme j'ai souhaité au lycée qu'Angie des Stones s'appelle Lau et comme je rêve encore qu'Albert eut été Laurent et qu'ainsi j'eus pu être la prisonnière et celle qui disparaissait, marquant ainsi de manière irrémédiable l'avenir de la littérature.
Il eut été plus sage à mes parents de me donner l'un de ses prénoms, et d'éviter ainsi tous ces souhaits ridicules, compte tenu du fait que toutes les Laurence reconnues sont des hommes et que le reste s'appelle Broccolini ou Ferrari.
Et je ne parle pas des Laurence-Valérie.

[I'm wide awake, it's morning] Bright Eyes

2008-10-27T01:26:00.002+01:00

Awaking life. Ce qui est le plus étonnant dans ce film c'est qu'il est construit sur deux paradoxes.
Le premier découle de la confrontation du titre et du propos du film : Awaking life raconte l'histoire de rêves qui s'enchâssent.
Le second paradoxe est une conséquence du premier, plus il s'enfonce dans ses rêves plus il semble être proche de la réalité.
A ces deux paradoxes font étrangement échos les paradoxes qui dirigent nos vies, en effet si nous sommes dans la réalité pourquoi ne peut-on pas la contrôler, ne pouvons-nous pas faire de la réalité ce que nous sommes incapable de faire de nos rêves c'est à dire ce qu'on veut?
Où se situe la liberté?
La vie est la pâte, nous en sommes les modeleurs, nous choisissons les rencontres, elles peuvent être enrichissantes, nous choisissons la plupart du temps qu'elles ne le soient pas, nous demandons " tu fais quoi comme étude? tu connais Kanye West? tu viens d'où et en premier lieu comment tu t'appelles?"
Nous sommes des morts-rêvants, nous n'avons aucune prise sur un monde dont nous sommes pourtant les acteurs.
Second paradoxe : il semble que s'éloigner des bornes qui sont instituer par le "ON", nous pousse à défier les limites de la réalité et donc à enfin cerner ses réelles frontiéres, bien au-delà de ce rêve-éveillé que constitue le quotidien.
Waking life souligne notre incapacité à être libre dans la réalité en transposant la réalité dans un rêve duquel on ne peut sortir, il ne s'agit pas au fond de savoir de quel côté de la frontière nous sommes, mais de décider ce que l'on en fait; que fait-on du fait d'être là? Dans une réalité donnée de laquelle nous avons conscience et sur laquelle nous avons de l'influence.
Quand sortons nous du rêve pour prendre notre vie en main, quand rentrons-nous dans le rêve pour dépasser les limites?
Le totalitarisme c'est la peur d'être seul. Dans une société totalitaire, l'instinct grégaire est rassuré, magnifié et glorifié. Une société de masse se fonde sur le même instinct. Le besoin de ne pas se sentir seul - dérivé de l'instinct grégaire- pousse à la communauté, facebook et ses groupes " je ris souvent toute seule en repensant à quelque chose", un moment personnel qui devient universel, qui déclare "je sais que je ne suis pas seule, que je ne suis pas folle", la peur du rejet.
Nous ne vivons alors plus dans la réalité mais dans le calque de celle-ci l'univers des points communs, où seuls ceux là existent, où il n'y a plus de goûts personnels mais un groupe qui rassure. Car dans une société qui renvoie l'homme à lui-même, où le lien social est brisé, il n'y a alors plus que des groupes virtuels, des modes visuelles et des chants identifiables pour nous consoler de la mort de l'autre et de l'avénement du moi.
Un moi qui n'est plus personne.

[appletree] Erykah Badu

2008-10-26T20:08:00.002+01:00

De plus en plus souvent revient la question du pourquoi d'un blog?
Quelle fonction remplie mon blog que mes carnets ne remplissent pas?
Mon besoin d'exhibition explique-t-il tout?
Est-ce que j'ai vraiment autant besoin que des gens viennent voir l'état pitoyable de ma vie de manière régulière?
Quelle est la problématique que j'essaie de résoudre à travers l'ensemble des articles que j'écris?
Quelle est cette chose que j'essaie de dire sans y parvenir?
J'ai parfois le sentiment qu'en exprimant au sens fort, c'est à dire en poussant hors de moi, des réflexions, des questionnements, des avis, ils ne sont plus juste mes problèmes mais qu'ils acquièrent une portée générale, comme si marqué sur ce blog ils ne concernaient plus juste mon esprit tordu mais tout ceux qui daigne s'intéresser à moi et lire la succession de mots que j'écris sans forcement savoir où ils mènent.
Je me cache trop souvent devant les problèmes, les obstacles, je fais semblant de ne pas voir qu'ils existent, mais ici ce que j'ai pu penser de manière ridicule à une certaine période de ma vie ne va pas disparaître, ça ne changera pas.
" for many days I lost myself, I lost myself" Radiohead.
C'est trop souvent ce que je ressens et je sais ce sentiment inhérent à cette période de la vie propre aux jeunesses occidentales où le questionnement du qui est omniprésent. C'est ce à quoi sers ce blog pour moi, non pas me retrouver, raccourci trop facile.
C'est plus comme rendre visible un instant de moi hors de mon corps, comme un polaroïd de toutes ces choses que je n'expose pas. rendre visite à une personne que je connais bien sans pouvoir la cerner.
Comme l'arbre cache la forêt j'ai l'impression parfois que tous ces cris, ces mouvements, cette exubérance cache non pas la vraie Laurence, mais le reste de Laurence.
C'est comme si je ne cessais d'écrire, mois après mois, " hey les gars je ne suis pas seulement ça, ça, mon existence physique, ça, la façon dont je l'assume ou pas, ça, ma médiocrité, ça, la fille qui distrait, ça, je ne suis pas juste ça, essayer de me parler d'autres choses, et il se peut que je réponde".
Mon blog ne reflète pas une autre Laurence mais cette même hystérique en train d'écrire, moyenne et médiocre, il est le blog d'une fille de 20 ans sans propos.
Mon blog ne va pas expliquer pourquoi hier je ne répondais pas au téléphone, il ne racontera pas mes matins de tendresses, mon blog ne dira pas le fait que JD me manque, je pourrais l'écrire vous ne pourriez pas le vivre.
Je ne sais plus bien si ce blog est un lien ou une barrière entre les gens qui le lisent et moi, mais seulement, lorsque je ne sais plus bien quelle est ma maison, quand je ne me sens pas chez moi même dans ma chambre, même dans mon corps, je sais quelles adresses taper, et elles se finissent toutes par blogspot.com.

[Tu l'aimeras] Spleen

2008-10-02T16:46:00.004+02:00

J'ai acheté l'album de Spleen samedi dernier, j'ai aussi beaucoup bu Samedi soir, beaucoup trop bu, j'ai l'impression que cette phrase résume très fréquemment mes soirées, mes après-midi et tous mes jours cette année encore.
Je n'assume pas mes actes, je m'amuse beaucoup mais au fond je ne profite de rien, le matin j'ai mal à la tête, j'aurai surement encore mal à la tête demain matin.
Mais je me rappelle de demain , et mes nuits de demain sont aussi douces et irresponsables que mes nuits d'hier, elles forment un même souvenir partiellement écrit.
Je me réveille tard ces temps-ci, j'ai regardé pour la énième fois Eternal Sunshine, je pense qu'un film trouve toujours mieux les mots pour nous consoler, ce film en tous cas.
Il tient des propos que je tiens d'habitude, ça me déstabilise, je souris, bien trop souvent je souris, je pense que ce n'est pas forcemment bon signe.
Je dois parrainer un etudiant erasmus, j'erre dans la fac, attendant qu'enfin la ligne de tram soit réparé, rien n'est clair en ce début d'année...et puis il y a Payetachatte dans ma vie, dans notre vie à deux (colocation) alors je souris encore.
Mes amis et moi recréeons une petite famille, nous créeons ensemble un cocon autour de Payetachatte, parrain, marraine, parrain 2, oncles et papy, visiteurs diverses à qui il fait la fête. J'essaie de réparer les relations fêlées de l'année dernière, je fais des efforts parce qu'on est une famille merdique mais qu'on est là quand même.
Beaucoup d'alcool et de sourires, des regrets aussi, pour des choses pour lesquelles je ne me ferais jamai pardonné et qui ont fini de brisé quelque chose qui été déjà fissuré et que je tentais en vain de réparer. C'est cela vieillir et ne pas prendre la même route.
Je suis vulgaire et je l'aime mais rien n'est jamais aussi simple lorsqu'on aime d'amitié.
J'ai le spleen et plein d'idéaux.
Ma pendaison de crémaillère c'est le wk-end prochain.

[Summer '68] Pink Floyd RECALL

2008-09-19T08:31:00.001+02:00

ah et j'oubliais : Laure Manaudou fait passer le hoquet./ un jour je vais vraiment créer " une personne en plus dans ce groupe = une personne en moins pas dans ce groupe"

[message in a bottle] The Police

2008-09-18T22:29:00.004+02:00

Est-ce que vous vous souvenez du génerique de Beverly hills?
Ca sonne la sortie des classes et le goûter devant la télé pour vous aussi? Vous voyez ce que je veux dire? quand nous étions enfants.
"The heart is a lonely hunter". tellement plus que la vie, non pas comme d'en avoir 16 mais comme d'en avoir 8.
Nous sommes tous là, nous en sommes tous là, à chercher ce muet prêt à nous écouter, prêt à épancher nos peines et guérir nos plaies, sans bisous mais peut-être avec ces quelques mots qu'on croit comprendre dans le silence et qui pourraient sauver notre vie.
"qui ne dit mot consens/ qui ne dit mot comprend"
Et pourtant à la fin de l'histoire nous sommes encore seuls face à nos idéaux, qui se sont ternis lentement à l'épreuve du quotidien, ces bouteilles à la mer que nous avons lancées et qui sont restées bloquées entre deux rochers, sans marins ni Jack Sparrow héroïque pour les trouver.
Pourquoi la bouteille ne se brise-t-elle pas?
Une tempête et que le message se noie et s'efface; qu'enfin il n'y ai plus d'idéaux auxquelles croire et plus d'idéaux pour lesquelles être déçu. Je ne sais pas ce que nous chassons ou pourchassons exactement, vers quel rêve déjà mort nous tendons mais une chose semble certaine : notre coeur est un chasseur solitaire, le muet est mort et nous sommes tellement seul.

"Maybe she would get a chance soon. Else what the hell good had it all been - the way she felt about music and the plans she had made in the inside room? It had to be some good if anything make sense. And it was too and it was too and it was too and it was too. It was some good. All right! O.K.! Some good"
Carson McCullers

2008-09-16T22:15:00.002+02:00

SCOTH-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!

[Summer '68] Pink Floyd

2008-09-16T02:08:00.002+02:00

Fin de l'été : BILAN
une actrice porno s'appelle Cindy MST ou un truc comme ça/ lorsque deux très beaux mecs à Amsterdam sont très potes c'est qu'ils sont gay/ Je ne suis plus celle que j'étais au lycée/ la générosité ce n'est pas le laxisme et la facilité/ Parfois lorsqu'on appelle et qu'on se sent vraiment seul, le téléphone sonne dans le vide/ des amis s'éloignent lorsqu'ils se pensent à deux/ Sex and The city ne vieillit pas/'The heart is a lonely hunter' est fait pour VOUS/ rien n'est pour la vie/ les häagen Däzs ça coûte trop cher mais c'est trop bon/ l'Ile de Ré est un endroit magnifique/ l'été est un moment particulier/l'échangisme n'est pas fait pour moi/ à force de lire " Théorie du corps amoureux" je vais paradoxalement commencer à croire que l'amour existe/ j'ai un fort esprit de contradiction/ la meilleur chanson au monde est "krank dat Soulja boy"/ Côté Sucré fait les meilleures cheesecake de Bordeaux/ Je suis loin d'être indépendante/ elle a beau être dysfonctionnelle, j'aime ma famille/ les pets à répetition sont un moyen de torture/ travailler c'est pas une vie ou mieux dit " la vie ne doit jamais être l'annexe du travail"/ Je fume beaucoup trop/ j'ai pris le métro/ j'aime vous prendre en photo/ j'engueule les gens pour des chodzdses et après je fais pire (cf. la voiture)/ ne jamais dire à son patron lorsque tu fais le ménage "laisse ça par terre, j'aime bien aspirer de gros trucs avec mon aspirateur" s'il tient un club échangiste/ la forme du couple me donne des allérgies/ ma vie tourne autour de celles des autres/" Je suis devenue une femme"/ mes amitiés de lycée seront toujours mes plus gros coups de coeurs/ l'été c'est pas forcemment quand il fait beau.

[The perfect lie] The Engline Room

2008-09-12T18:43:00.001+02:00

Est-ce qu'il n'y a que moi que ça fait mourir de rire de voir que Koh-Lanta est sponsorisé par Fruitella LIGHT?

2008-08-27T10:47:00.002+02:00

" David L. went from being to in a relationship"
mauvaise surprise de Facebook le matin, c'e'st fou d'apprendre ce genre de chose avant que les gens te le dise.... :(
Pas contente.

[Lady carny bird] Camille

2008-08-21T12:30:00.006+02:00

Je cherche un titre pour cet article et je n'arrive pas à trouver une chanson qu'on aimait écouter ensemble.
J'ai " You're always trying to keep it real and I'm in love with how you feel" qui fait échos dans ma tête me ramenant à ce jour de soleil de l'été dernier -juillet bleu- où David à la guitare me chantait cette chanson dans son jardin.
Je me rappelle de la colère qui m'habitait l'été dernier, de ce besoin de tout vivre sans réflechir en tentant d'oublier, besoin de me sentir au plus près de la mort, du risque, pour me savoir en vie, pour me constater en vie. Et j'ai continuer comme ça toute l'année.
Et j'arrive cet été, il n'y a plus cette colère ni cette fureur, il y a juste la tranquille tristesse avec laquelle je me réveille, ces larmes qui coulent au milieu d'un livre, parce qu'un mot me la rappelle, un mot et je ne me souviens plus des chansons que l'on aimait ensemble.
Ca m'a fait bizarre de voir ces mots sur le blog de Cha, un an après, ils ne voudront plus jamais dire exactement la même chose, ils ne m'appartiennent plus.
C'est l'histoire de la mort et du temps, les souvenirs s'éloignent de toi et finissent par ne plus t'appartenir, ils disparaissent ou alors ils deviennent ceux de quelqu'un d'autre.

2008-08-14T15:34:00.003+02:00

[20000007] TTC feat Modeselektor

2008-08-13T21:06:00.002+02:00

L'île de Ré, à 8h du mat après une nuit blanche, sur la plage, lorsqu'il pleut et qu'on se trempe, avec un cal et des bouchons de vodka, avant un dernier verre à D'ici et d'ailleurs, c'est vrai que ça a quelque chose de magique.

vingt-cinquième seconde chanson

2008-08-07T20:35:00.001+02:00

"Ch-ch-ch-ch-changes/(turn and face the strain)/Ch-ch-changes/Dont want to be a richer man/Ch-ch-ch-ch-changes/(turn and face the strain)/Ch-ch-changes/Just gonna have to be a different man/Time may change me/ But I cant trace time"
Changes David Bowie

[Ashes to ashes] David Bowie

2008-08-07T20:06:00.003+02:00

Il y a un club, le club 15.
Au premier abord il peut sembler que les gens qui y viennent ne sont là que pour une seule chose et il s'avère que c'est vrai, mais pas forcement pour ce qu'on croit.
Après les préjugés passés de leur envies compulsives d'expériences sexuelles à 2, 3, 4 voir plus, on - je- vois enfin à quel point ils sont seuls et essaie juste de faire face.
Il y a ce client qui vient tous les jours, qui me dragouillait de temps en temps avant de savoir mon âge, qui n'a juste pas réussi à renaître des cendres d'une histoire d'amour raté à 14 ans.
Un autre qui n'a pas réussi à trouver quelqu'un après son divorce, tous ces autres qui n'ont retrouvé personnes après leur divorces.
Et il y a ces jeunes bulgaro-turques qui parlent à peine français, pas assez pour rencontrer quelqu'un, mais qui sont assez sexy pour ne pas avoir de problèmes au club 15.
Au final dans ce club il y a beaucoup de cendres qui se sentent seules et de coeurs qu'on tente désespérément de recoller.

[Wonderwall] Oasis

2008-07-25T15:41:00.006+02:00

L'huître,

la perle

et La petite fille qui avait perdue son nombril.

Il était une fois une petite fille vivant dans une contrée éloignée. Elle n'était ni princesse, ni pauvrette, elle était même plutôt normal, un peu elle-même parfois, histoire d'être originale.

Cette petite fille perdit un jour son nombril, de manière soudaine, inattendue et inexplicable. Ce n'est pas l'âge où l'on perd son nombril d'habitude.

Dés lors la petite fille vécut avec ce manque discret, douleur intérieure, essayant de le cacher le mieux possible au reste du monde.

En effet la petite fille ne se mettait jamais en maillot de bain deux pièces, ne portait jamais de vêtements qui puisse découvrir son ventre.

On l'a pensait pudique, elle avait un secret.

Un jour, qui ressemblait à tous les autres sans toutefois en faire partie, elle trouva par hasard ou par curiosité, une huître.

La petite fille qui avait perdue son nombril était toute seule.

L'idée lui était venue une nuit, qu'au contact de l'eau le maillot collerait à sa peau et l'absente apparaîtrait. Elle n'osa plus se baigner avec les autres enfants qui ont encore un nombril.

Cette huître qu'elle avait trouvé n'était pas facile, elle ressemblait à toutes les autres huîtres qu'elle avait vu avant, mais comme toutes les choses qui sont trop semblables, elle était différente.

Elle était comme fermée à double tour, difficile à ouvrir, son allure était séduisante mais sans particularisme. Elle était somme toutes trop comme toutes les huîtres pour ne pas êtres exceptionnelle, c'est ce que se dit la petite fille qui n'avait plus de nombril.

Elle se prit d'affection pour cette huître qui ne voulait pas s'ouvrir.

Elle mettait tant d'effort pour que sa carapace soit assez, que l'on ne soit pas tenter de voir à l'intérieur et tant de résistance à s'ouvrir, que la petite fille se persuada que l'huître devait contenir une perle magique, belle et libre comme celles qui nous font rêver avant d'être emprisonnées au cou des femmes, qu'elles finissent par étrangler.

Ce n'était pas une huître qui se contentait d'être à l'intérieur cette substance gluante qu'on avale à peine ouverte et tuée; puis qu'on oublie.

Elle se mit à croire en cette perle comme on commence à croire en Dieu, sans certitude mais avec conviction. Elle chercha par tous les moyens à ouvrir l'huître, mais sa coquille résistait, et d'autant plus semblait-il qu'elle essayait.

Elle lui parla, ne lui parla plus, essaya d'être son amie, dormie avec elle, tentant de comprendre sa vie, elle y passa du temps, beaucoup d'heures et certaines0 de ces nuits.

Au fur et à mesure son attachement grandissait, mais la déception était plus profonde face à l'échec.

Plus profondes aussi les plaies que l'huître lui infligeait au main, mais c'était u

ne petite fille qui ne voulait plus rien perdre, elle avait déjà perdue son nombril alors elle n'abandonna pas.

Elle persista longtemps, cherchant des stratagèmes, trouvant toujours plus d'explications au fait que l'huître ne veuille pas s'ouvrir alors qu'elle était si gentille avec elle.

A force de tenter ses doigts s'étaient abîmés et les pansements mis avec soin par sa maman ne faisait pus d'effet le temps passant.

La petite fille qui avait perdue son nombril se rendait compte qu'elle souffrait pour une huître qui n'était finalement peut-être qu'une huître et qui ne semblait en aucun cas être touchée par la petite fille.

Cependant parfois, à force d'insistance, l'huître s'entrouvrait et il lui semblait alors percevoir cette petite perle en laquelle elle avait cru dés le premier jour, mais alors des jours et des jours passaient et elle comprenait que ce n'était peut-être qu'un reflet ou une illusion.

Elle se dit que l'huître avait dû voir que cette petite fille n'avait plus de nombril, qu'elle ne voulait pas s'ouvrir pour une petite fille avec un handicap, aussi minime soit-il.

Elle n'était en somme pas assez bien pour l'huître se dit-elle.

Un jour, alors qu'elle persistait malgré la souffrance, l'huître se referma tellement fort

qu'elle cru perdre sa main.

Elle décida que le pari qu'elle avait fait était trop risquer, elle ne pouvait pas parier que l'huître avait une perle comme l'on parie que Dieu existe, il n'y a qu'un seul Dieu et il y avait beaucoup d'huîtres.

Et peut-être l'huître était-elle réellement méchante et sans rien d'extraordinaire.

La petite fille qui avait perdue son nombril abandonna l'huître à sa carapace et disparut de sa vie.

Elle ne l'oublia cependant jamais et se demanda fréquemment la nuit, se réveillant d'un rêve où elle avait encore son nombril, pourquoi elle s'était attaché à l'huître alors que toutes ses amies petites filles, qui avaient encore un nombril, avaient préférées les perles.

Et puis un jour, qui ressemblait à tous les autres sans pour autant en faire partie, l'huître réapparut, tapant à sa fenêtre comme frappant à son coeur.

Elle était ouverte et il n'y avait pas de raison.

Et il y avait bien une perle à l'intérieur et c'était la perle la plus belle que la petite fille qui n'avait plus de nombril avait jamais vu. Elle était sublime, pas comme Ava Gardner en noir et blanc, ce n'est pas qu'elle était parfaite, mais elle étincelait de manière discrète, pure, timide, inquiète à la façon d'une petite étoile. Elle était une chanson, une berceuse chanté par une maman à voix basse lorsqu'elle semble livrer un secret.

Elle était un chuchotement de mots tendres.

La perle était magique pour la petite fille qui ne cessait de caressait les milles creux qui la rendait si belle à ses yeux.

La petite fille n'eut jamais d'explication à cette ouverture soudaine mais le conteur qui vous narre l'histoire se livre à une hypothèse.

Peut-être l'huître avait-elle compris que la petite file ne voulait pas avoir la perle, l'exhiber, l'exploiter et la dénaturer mais seulement apprendre à l'aimer pour ce qu'elle était au-delà de l'apparente perfection de son huître.

Peut-être avait-elle au final compris que la petite fille s'était retrouvé dans son secret parce qu'elle avait aussi ce trop plein d'absence.

La petite fille avait quoi qu'il en soit fini par comprendre que l'huître ne cachait pas sa perle par fierté et prétention, elle était juste appeurée que le reste des huîtres pleine de leurs perles parfaites et normées, pleines de de leurs intérieurs gluant à déguster ne la découvre elle, perdue face à sa surprise d'exister, aiguisée par la vie, inquiéte tout comme cette petite fille qu'elle était se tenait à l'écart des autres enfants de peur d'être découverte.

L'huître, la perle et la petite fille qui avait perdue son nombril se comprirent et tout fut plus simple et beau à partir de ce jour.

Mais ceci est une fin de conte de fée et il reste à savoir si les histoires ont de nombreux points communs avec la réalité ou si elles résident réellement dans ce pays fort fort lointain, trop éloignée de ce monde où toutes les huîtres restent des huîtres.

2008-07-22T13:11:00.001+02:00

" Aucune femme n'est frigide,

les hommes qui le disent sont des mauvaises langues"

Sacha Guitry, cité par un client qui avait le sens de l'à propos

[Heartbeat] José Gonzàles

2008-07-13T20:42:00.002+02:00

Il y a un club, le club 15.
Les conversations au bar y ressemble à celle d'un club de sport ou d'une piscine d'un hôtel trois étoiles, lorsqu'on prend les peignoires, enlevant les ceintures, "merci, au revoir, bonne soirée!".
Il y a une fille de 20 ans, il y a moi.
J'écoute beaucoup de gens parler, dire des choses que je ne pense pas, dire des choses que je ne pense en tous cas pas comme ça.
Et je me rend compte à quel point, récapitulant mon blog, il y a eu une époque où j'essayais de tout penser de manière exhaustive, maladroite, agitée comme la première branlette d'un mec je suppose, lorsqu'on découvre les multiples facettes de plaisir de notre corps, vite, tout savoir, maintenant.
Et puis il y a cette fille de 20 ans, il y a moi.
Cette fille que j'en ai marre de ne plus reconnaître, cette fille que j'ai assez de ne faire qu'apercevoir, par accident.
Je refuse d'exister uniquement par accident.
Marre de n'être pas satisfaite du monde qui m'entoure, des relations humaines pas assez humaines que je vis.

-je dis aime- M

2008-07-09T21:36:00.002+02:00

hier j'ai fait comme si de rien n'était, "the show must go on"?
reste à savoir si le monde est un théâtre.

Viva La vida / Coldplay

2008-07-04T21:30:00.001+02:00

est-ce que je suis la seule à detester Gwyneth Paltrow en regardant Violet Hill?

-Love in the club- Usher

2008-07-04T20:57:00.003+02:00

en travaillant au Club 15 je m'aperçois de manière un peu ingénue que le corps ne peut et ne doit nullement être un prétexte au sexe, et que la relation sexuelle ne doit être que l'aboutissement d'une rencontre et non la raison de celle-ci.

-Boys don't cry- The Cure

2008-07-04T20:41:00.002+02:00

Je commence à croire que les gens qui pleurent le moins sont réellement les plus tristes.
La tristesse est devenue ambiante, constante, non exprimable.

-Krank dat souljaboy- Souljaboy

2008-06-27T11:49:00.003+02:00

Dans ma recherche active pour donner une consistante réponse à la vie, ces derniers jours m'ont donnée quelques pistes:
La vie ça doit pas être loin d'une idée géniale qui germe dans un parc
ou alors c'est plus le OwwWw de Souljaboy
en tous cas ça doit se situer quelque part entre tous ça et le miroir d'eau.

"Do you know what dirty south really is?"

TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE: Malibu Coca (((et oui Cha a déjà bu dans sa vie…)))

2008-06-24T17:15:00.001+02:00

Aaaah le réjouissant plaisir des archives!

[All the young dudes] Mott the Hooples

2008-06-24T13:55:00.003+02:00

J'ai vu ce film à sa sortie en salle, et deux fois depuis que je l'ai, jpense que je pourrais encore le regarder 40 fois, c'est un film dont on peut connaitre tout les dialogues par coeur:
" Juno, she was really beautiful and really mean. Like Diana Ross."
Je sais que ça fait "film d'une géneration", faux cinéma indépendant etc. c'est définitivement pas "à bout de souffle" mais regarder Juno, c'est comme commander un smoothie ou une attaque à l'arrosoir sur l'herbe quand il fait trop chaud, j'aime vraiment ce film, peut importe ce que ça prétend être et tout ce que ça n'est pas. Juno c'est mon amour de vacances et ma glace à l'eau.

"Juno - and also I think I'm in love with you
Bleeker - Like for friends?
Juno - Like for real. I mean you're the coolest guy I've ever met and like you don't even have to try.
Bleeker - I try really hard actually"