Je n'écris plus. J'ai dit à M. qu'aujourd'hui ma vie m'était insupportable et il m'a dit écris si tu ne peux plus faire semblant. Pourtant écrire c'est encore faire semblant, c'est encore ne pas montrer qui nous sommes mais contrôler l'image, c'est encore se faire vomir d'une manière différente.
Je rentre dans du 34, le 36 tombe, je ne comprends pas, je ne l'ai pas fait exprès cette fois, j'ai eu l'impression de manger tout le temps et pourtant je me contrôle encore, je me restreins sans m'en rendre compte, je suis folle.
Ce trou dans mon estomac, il engloutit tout de plus en plus, même l'alcool n'apaise plus rien, plus je suis énervée et moins les gens comprennent que je suis triste, de toute façon ils sont tous partis.
Je peux fixer le vide pendant des heures, je fixe le vide pendant des heures, parfois j'y appose de la musique mais je n'écoute plus de musique. Là encore est-ce l'image que je veux donner de moi, drama queen du quotidien?
Ca aurait eu quatre mois. Ca me fait tellement mal de ne pas aimer vivre, je veux aimer vivre.
