J'ai l'impression qu'à avoir voulu avec tant de force être une personne autre, je n'arrive plus à savoir qui je suis.
Un truc de fou. J'étais bourrée, un soir la semaine dernière, et je me suis vu dans un miroir, et il m'a fallu du temps pour faire le lien entre la personne dans le miroir et moi, me dire que cette image perçue et la personne qui la percevait était une même personne.
J'ai tellement pris de soin à maquiller la personne que je suis spontanément, à lui donner d'autre réactions, d'autre expressions et d'autres goûts, que je trouvais au final plus cool, plus en adéquation avec la personne que je voulais être qu'au final je ne sais plus discerner entre la personne que je joue à être et la personne que je suis réellement.
Sans public pour me regarder je ne sais plus qui je suis.
Comme cette pute de Cendrillon, le lendemain de son bal, qui ne sait plus bien si elle est cette princesse qu'elle a jouer à être devant tout le monde ou cette souillon qui n'intéresse personne et pour cause et dont elle n'accepte pas la destinée, tragique et pourtant inintéressante; pauvre fille qui a pour presque seul ami une souris un peu grosse accoutrée du prénom ridicule de GusGus.
1 commentaire:
moi c'est pareil...J'aimerais avoir la certitude d'exister même lorsque je suis seule...Et puis je fais tellement abstraction de ce que je parais, physiquement je veux dire que mon reflet ou une photo me font aussi des effets étranges... "Oh bah merde alors, je ressemble à ça..Vraiment?" La personne que je suis à l'intérieur est tellement différente de ce que je montre ou de ce que je suis malgré moi. Et au final, moi non plus je ne sais pas qui je suis...Est-ce que je suis ce que j'aime, qui je crois, où je veux aller, ou ne suis-je que cette image grotesque d'une petite grosse mal dans sa peau?
J'aimerais avoir la certitude d'exister même lorsque je suis seule...
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