[Homecoming] kanye West

J'ai peur de laisser B. à nouveau rentrer dans ma vie, j'ai ouvert la porte de manière un peu inconsciente et je me rends compte que j'ai eu à un moment donné tellement besoin de lui comme ami, tous les jours, que si nous n'arrivons pas à retracer le chemin vers nous, j'aurais encore une fois du mal à m'en remettre, qu'adviendra-t-il de ma frêle sécurité actuelle s'il décide de ne jamais rappeler?

Mais en même temps c'est B. et c'est la seule réponse que je trouve, il y aura toujours un chemin vers nous, je le sais.

[do you remember?] Jack Johnson

Weebendon. Du 4 au 9 novembre. Londres et les amis. Les vieux, les nouveaux, les importants, pas tous forcemment. Je lis "Jules et Jim" en ce moment de Pierre-Henri Roché,inspiré de son amitié avec Franz Hessel et son amour pour sa femme Helen Grund. Rire, engueulade, viré du bar de JD, des hectolitres d'alcool, "always look on the bright side of life", les amis retrouvés, c'est bon de revenir dans son petit bordel, chaos et fantaisie, à Londres pour couronner le tout, god save the queen.

Alors si un voisin sort en peignoir vous signaler qu'il est 5 heures du matin, si une barmaid vous traite de "rigolote" et si enfin votre coeur explose en feux d'artifices, faites comme P. répondez juste "non mais toi j't'encule, et toi aussi j't'encule, mais appelle la police connard!".

Rêve, rêve, rêve.

réponse à un post de Agathe sur son Blog

je viens de trouver ma chanson of shame : c'est "I'm with you" d'Avril Lavigne, j'ai honte mais c'est bon...

[Look] Sebastien Tellier

Je sors du cinéma "the social network". Je sors d'un week-end de cuite à Berlin.

"The answer is freedom. The issue is what's the question?" a mis en statut M.C. sur facebook, belle ironie,la liberté est la réponse à n'importe quelle question, et la question importe peu. J'envie souvent ces gens, qui dans un algorithme voit une phrase, j'ai vu le film en anglais, sans sous-titre, chose qui m'est plus compréhensible que ce langage prétendument universel. Quoi qu'il arrive, me suis-je dit, ce sont ces gens là qui inventent le monde. Mais au final tout cela est faux, i,ils ne font que créer des ersatz qui occupent sans jamais répondre à la question "comment vivre sa vie", ils ne répondent jamais à comment être heureux. Ils savent bien trop pour croire qu'il puisse jamais y avoir une réponse.

Et à la fin du film on le voit actualiser une page encore et encore, on ne sait toujours pas comment actualiser sa vie, comment faire du quotidien une actualité. Que retiendra-t-on de lui? Ce que dit l'épilogue? "Mark Zuckerberg est le plus jeune milliardaire au monde", est-ce ce qui finit de le résumer? Ne peut-on rien dire de plus de cet homme à qui David Fincher consacre un film? Plus que comme une révérence, ce dernier mot tombe comme une sentence.

Le vrai problème c'est que personne n'a de réponse à quoi que ce soit, qu'on part de la solution trop souvent avant de proclamer avoir résolu une difficulté qui n'existait pas.

J'ai des milliers d'ersatz dans ma vie, à commencer par des ersatz de pensées, puisque ma pensée se mord la queue, mon ersatz préféré est l'alcool ou plutôt la gueule de bois, ce lendemain où on se sent vraiment mal en sachant pourquoi, lorsque le mal a une source identifiable, dont nous seul avons la responsabilité, lorsqu'enfin existe l'impression que notre libre choix a joué un rôle. J'ai répondu aujourd'hui à R. alors que je faisais mes petits bruits caractéristiques en mettant mes chaussures, direction maison, "I'm Hangovering", lorsqu'il m'a demandé ce qu'étaient ces petits miaulements niais.

Je gueule de bois après avoir trainé partout dans Berlin, fardée de paillettes, de plumes et de couleurs, de squatt en Hausparty gigantesque sur les hauteurs de Tempelhof, alcool, sexe et hurlements, électro en fond sonore jusqu'à 8 heures du mat.

Je gueule de bois à loisir parce qu'enfin je n'ai pas à me demander encore et encore "si Camille était le premier jour du reste de ma vie, qu'en ai-je fait depuis qu'elle est morte?"'.

Je gueule de bois à défaut d'actualiser.

P.S.: Berlin est magnifique, lorsque l'automne se glisse entre deux hivers et qu'on en voit les couleurs à perte de vue.

[new york I love you but you're bringing me down] LCD soundsystem

Berlin J-12.
J'écoute LCD soundsystem en boucle, aucune de leurs chansons ne donnent pourtant la solution pour gérer l'angoisse.
J'ai l'impression de commencer une rentrée comme les autres, pleine de promesses, de nouvelles rencontres, d'envie de faire la fête, une nouvelle saison bordelaise.
Berlin me semble bien loin et je commence à peine à réaliser,
je ne suis pas le moins du monde organisée,
je ne veux pas me dire que J. ne sera bientôt plus part de mon monde, que surement même, il finira par s'effacer pour ne plus être que mon premier amour, celui qui aura duré six mois avant que je parte à Berlin quand j'avais 22 ans.
Je veux que J. persiste dans ma vie encore un peu, jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de raisons,
je l'aime pour de vrai, avec les doutes et la contradiction, avec les fous rires et les murmures,
je l'aime de manière calme et virulente, tendrement pour sur, je l'aime avec des adjectifs à la pelle, toutes les facettes de la vie dans laquelle je me meus avec moins de peine, tout ce qui fait que le NOUS ne s'épuise pas, même lorsqu'il n'y a que lui qui parle, même alors que pendant des heures il ne dit plus rien.
M. a eu l'idée fulgurante de larguer son couple et non son copain, idée qui n'a pas survécu à sa formulation mais qui avait le mérite d'exprimer - avec le talent qui participe à expliquer mon admiration pour M.- qu'un couple c'est deux personnes qui s'aiment mais dont l'accord est compliqué.
S'il est difficile de marier le rose saumon avec n'importe quoi au XXIème siècle, il faut une certaine subtilité également pour marier du bleu pétrole et du rouge coquelicot, qui sont pourtant de nobles teintes. Il en va de même pour M et A. même si l'assemblage semble trouver l'équilibre.
Je pense que je ne larguerais pas Lomi : je les trouve drôle, un couple en progrès avec un nombre incalculable d'extravagantes disputes, autant par le sujet que par la proportion.
Mais c'est ce qui explique pourquoi, en d'autres contextes, Lomi aurait au mérité un recyclage : c'est un couple pour lequel il vaut le coup de se disputer à en perdre la voix, comme à un concert de LCD : " New York, I love you but you're bringing me down. New York, I Love You
But you're bringing me down, like a death of the heart Jesus, where do I start? But you're still the one pool where I'd happily drown..."

NY I love you pour J.P. qui me l'a remise en tête en ce début de septembre, et je n'imagine pas cette rentrée sans lui qui est là à tous mes automnes girondins, toutes mes larmes du miroir d'eau, tous mes caprices de soirées et dans chacun de mes appartements.
Certainement Bordeaux, je n'y revivrais plus, j'y laisse des gens que je ne reverrais pas, des relations fanées et qui mourront ici ou là, des rencontres furtives en errement, j'y reviendrais pour rendre visite à ceux pour qui ma tendresse est sans borne mais je ne serais plus bordelaise.
Alors le départ est définitif, Berlin I love you but you're freaking me out.

-Natural woman- Aretha Franklin

CHUCK LORRE PRODUCTIONS, #286

In public bathrooms I will sometimes use the "children's urinal" in order to feel like a giant.

If no one's around, I'm likely to sing along with Aretha Franklin's version of "You Make Me Feel Like a Natural Woman, but not the Carole King version.

I've never understood why anyone would bother making a porn movie that lasts longer than ten minutes.

I often pretend that the person standing next to me in an elevator is an unwitting carrier of a deadly airborne disease unleashed by terrorists who hate our freedom. This, of course, forces me to hold my breath until the doors open.

Forty years ago I measured my penis with a wood ruler. The irony was lost on me.

Sometimes sex just seems like a lot of work.

There are mornings when, for no perceivable reason, I turn into a teenage girl and repeatedly change my outfit.

I floss so that my dentist will be proud of me.

Even when asked, I have never been able to "talk dirty" to a woman without feeling like a complete idiot.

My one attempt at manscaping ended in bloodshed.

-Hello Goodbye- The Beatles

[chanson pour une drôle de vie] Véronique Sanson

J. est une personne avec laquelle je me sens plus humaine. Il me donne l'impression que tout dans la vie n'est pas un pis aller, que certaines sensations existent pour de vrai.

- Vous- Camille

22. As-tu vu l'univers quand il éternue?

Avez-vous l'univers quand il éternue? Quand il éjecte de lui-même? Quand il donne du monde au monde? " c'est toi qui doit inventer les couleurs" il a dit ça dormant, je ne dors pas, j'ai 22 ans, je pense à Camille, 19 avril encore et toujours, cet anniversaire qu'on ne peut plus fêter. Aujourd'hui c'était joyeux triste. la charge est lourde, lourds les souvenirs, lourdes les années déjà, lourd le bonheur qui ouvre les bras, lourd le malheur au coin, il est pesant de vieillir, il est pesant d'être jeune et de ne pouvoir le rester, " let us die young or let us live forever". Et puis J. dort à côté et l'éternité tend son fil, au moins pour cette nuit.

[That smile] Hocus Pocus

C'est bizarre, je me dis, alors que je ne le connais presque pas, que pour la première fois j'ai envie d'être avec lui et non pas qu'il ai envie d'être avec moi.

- Surprise hotel- Fools gold

Fools gold. Je les ai vu en concert à New-York en octobre, une petite salle à Brooklyn, une centaine de personnes, de la bière et de la patate. L'hôtel des surprises, c'était mon week-end, Alors oui il y a des gens magiques, il y a des lendemains où il fait beau, des matinées aux yeux qui piquent la fatigue et l'haleine parfumée de vodka, qu'est-ce qu'on y rigole, aaaaaah j'ai aimé rire ce week-end pour de vrai, des fous rires, des rires de folie, la vie version poska. Le tout c'est d'outliner. Et c'est fini les enculeurs de mouches, j'aime les gens qui aiment la vie, parce que la vie c'est fou et c'est beau et qu'il s'y passe des trucs, il faut oser, en culotte et soutien-gorge, pendant six heures, 4 hommes autour, les feutres à la main, une Parthena toute Calinoute. Il faut avoir des rêves, il faut vouloir les réaliser, il faut y aller, foncer, ne pas abandonner, il y a des banalités qui sont vraies, c'est d'ailleurs pour ça qu'elles sont banales, les gens qui ont des passions sont des magiciens et ce weekend les amis, c'était un week-end papier glacé.

[Sentimentale] Hercule

Je n’aime pas le mot Amour. Je le trouve trop flasque, trop pendant, sans dureté ni force. J’aime les citations qui en parlent : « All you need is love ! », « sara perche ti amo», « j’étais si bien près de toi que j’ai froid près des autres », « dans un couple on veut ne faire qu’un, oui, mais lequel ? » etc. J’ai rêvé d’écrire un livre : « De l’amour, qu’il n’existe pas. ». Parodie de Descartes que je trouve amusante. Je pleure comme tout le monde en écoutant certaines chansons, à la fin du film lorsque les héros meurt, ou que je n’ai plus de popcorn.

L’amour pour moi est ce réseau d’écrits, de sons, d’images et autres ponts Mirabeau qui forment l’apparition faible d’une toile qui ressemble plus à un questionnaire de Proust qu’à une pensée réelle. L’amour n’a pas de visage, il n’y a pas de chair que je touche en y pensant, pas de souffle qui me ramène en son pays. Aucun rêve que je vivrais éveillée.

Je ne crois pas en l’amour à deux, il y aura toujours cette troisième personne, l’être aimant, celui qu’on préfère à l’homme qui est en face de nous, parce qu’il nous fait nous percevoir à travers ses yeux. Jamais l’autre en tant que tel ne sera atteint, il sera toujours le prétexte à soi, toujours objet. Il sera toujours le regard qui caresse, la personne qui désire, le son rieur qui rassure, Je l’aime parce qu’il m’aime et jamais au-delà de cet amour.

« Je veux tout, tout de suite, ou sinon mourir ! » entend-t-on Antigone clamer. Je ne ressens jamais cette urgence dans les relations qui durent, aucune fièvre dans ces affections.

Pourtant ce mythe doit bien prendre corps quelque part, chez ces autres personnes qui ne se montrent pas et qui se chuchotent « Je t’aime » derrière une fenêtre embuée, dans ce chez eux qu’ils ont réussi à construire, malgré l’autre et pour l’autre définitivement, sans concession au miroir.

Dans ces mots qu’eux seuls doivent connaître, ils disent surement « Je » en parlant à deux, ne plus dire Amour, avoir trouvé sa langue, le signe et le monde, cachés dans une intimité qui n’a nul besoin d’être mise en scène pour exister.

[Time after Time] Cyndi Lauper

C'est compliqué de faire le deuil d'une amitié. C'est dur de dissocier ce qui a pu être beau, de ce qui était vrai et de ce qui reste désormais comme gâché. La carte de ton âme. C'est compliqué de ne plus errer dans les rues de ce pays communs, inventés avec ses règles et ses interdits et qui du jour au lendemain disparaît. Compliqué parce que cet univers refait surface autour, par petites touches, juste assez pour qu'on se rappelle qu'il a existé à un moment, qu'à une époque ce pays était une douce contrée avant de devenir ce no man's land où plus personne n'habite.
Au café brun la chanteuse a chanté time after time, ça arrive tout le temps et on a beau croire que c'est le destin c'est peut-être juste nous qui percevons d'une oreille plus attentive ces petits signes parce qu'il ne pourra plus en exister d'autres.
JD a dit avec beaucoup de pertinence que pour moi l'amitié était fusionnelle, qu'elle ne pouvait exister que comme ça, soit ça soit rien. Je me dis tout le temps que je serais prête à tout sacrifier pour eux, je ne sais pas si c'est vrai mais j'aime le penser et c'est dur de se rendre compte qu'une personne qu'on considérait comme son ami est prête à vous sacrifier pour n'importe quoi.
Et on pensait que quoi qu'il arrive on savait qu'on était de ses amis qu'on pourrait appeler, même après des années, elle n'aura même pas tenu deux saisons.

C'est compliqué de se rappeler un soir au détour d'une chanson que vous avez réellement été ami et de se croiser à peine le lendemain, de faire comme s'il n'était qu'une vague connaissance, parce que c'est ce qu'il est aujourd'hui, ça fait un pincement au coeur et puis on passe à autre chose, c'est aussi ça qui est compliqué, se dire qu'on a plus besoin de cette personne qu'on pensait pourtant indispensable à la tenue de son monde, comme elle, n'a plus besoin de nous.
Alors parce que bite, même si tout ça est loin derrière.

-La familia- Mirah

L'autre, les autres, moi au final. Je ne vis qu'à travers leurs regards. Je ne vis que par l'autre, par sa pupille, je me sens appréciée, comprise, soutenue, désirée, je suis heureuse, il me rejette, mon monde s'écroule. Le schéma est constamment le même, de moi qui me donne à voir à l'autre, qui montre tout sans restriction, la bulle que je ne fais qu'étendre et qui ne cesse d'exploser. J'en reviens au même point, je ne vis que parce qu'il me voit et comme il me voit, je n'ai pas de consistance et l'autre, ces autres constamment me repoussent, et quand je pense aimer l'autre c'est l'image que j'ai de moi que j'apprécie, ce sentiment de cohésion de l'être, où je ne suis plus en question, où je suis prise telle que je suis, pour ce que je suis, et je choisis l'oeil, celui qui est difficile, regardant, celui qui ne veut pas et qui résiste, pour qu'il ne me résiste pas, pour qu'à travers lui j'ai ce sentiment d'en valoir la peine, mais il décide que non et il confirme que non. Et plus ils font et plus je me dis que c'est moi et je tente contre vents et marée de rester leurs amis et plus je fais d'efforts et moins ils reviennent. Ces gens spéciaux que j'ai choisi de faire rentrer dans ma vie et qui ont préférer me sortir de la leur. Et je ne devrais plus faire d'effort, parce que j'en vaux la peine et qu'elle a raison, parce qu'ils n'en ont jamais valu la peine tous, parce que je ne suis pas parfaite et que parfois je me trompe, que je fais mal, excessive sans aucun doute mais que j'essaie sans arrêt de les aimer pour de vrais et surement je me rate mais au moins je ne cesse de tenter. Et ils se sont tous dit, vous vous êtes tous dit à un moment ou un autre que je n'en valais pas la peine, vous m'avez tous pendant quelques temps railler de votre vie. Et c'est la seule à qui j'ai fait du mal justement pour satisfaire ce besoin de reconnaissance de l'autre et elle est là aujourd'hui et je me sens tellement plus une merde parce que c'est elle qui est géniale, follement magique, crinièrement extraordinaire et j'ai juste envie de m'enterrer de lui avoir fait subir ça. Someroink et tout le reste.

Et ma mère, ma mère je l'aime et je ne saurais jamais le dire.

l'année du tigre : fidélité, honnêteté, courage, hahaha

CHUCK LORRE PRODUCTIONS, #274

I have coined a new word which I'm hoping will catch on. The word is "fuv." Fuv came about due to my frustration with the phrase, "making love," specifically its inability to capture the wonderfully lusty, grunting nature of the act. I was also unsatisfied with the mono-syllabic Anglo-Saxon word commonly used to describe intercourse. That word failed miserably at describing the deep spiritual and emotional bonding that can occur during sex. But now with my new word, couples engaged in that most intimate of human activities can look into one another's eyes (assuming they're facing one another) and whisper the simple, all-encapsulating phrase, "I fuv you." And yes, they can do all that while listening to my new album of remakes of classic pop hits, including, "If Fuving You Is Wrong, I Don't Wanna Be Right," "I Feel Like Making Fuv," and the immortal, "Come Rain or Come Shine" featuring the lyric, "I'm gonna fuv you, like nobody's fuved you."

[one life stand] Hot chip

Le plan cul est généralement considéré pour ses multiples avantages pratiques:
- il évite les disputes
- il procure de l'affection à la demande
- il fait montre d'une certaine disponibilité
- la mise à l'écart de tout attachement sentimental
- un lit où dormir à deux
- des rapports décomplexé
Mais lorsque le cahier des charges se délitent au fur et à mesure que faire? Je déteste, mais alors je hais dormir seule lorsque j'ai bu, je ne sais pas pourquoi, je ne me l'explique pas mais j'ai cette hantise. Et je veux dire littéralement dormir, s'assoupir à côté d'une personne à qui on sait qu'on pourra parler le lendemain quand on aura la gueule de bois, repartir sur quelque chose de joyeux et pas seulement le mal de crâne et les crises de vomissements (je ne vomis de toute façon pas, je suis une princesse), prolonger un peu la soirée, l'étirer au maximum pour ne pas revenir trop vite à demain qui est hier comme deux gouttes d'eaux.
Et une autre chose que je ne supporte pas c'est aussi me sentir rejeter, je hais lorsque j'ai envie et que l'autre non, ce qui est censé ne pas arriver dans un plan cul.
Dernier problème a priori si tu es une fille, tu ne peux pas avoir de plan cul, si tu es une fille tu fermes ta gueule et tu tombes amoureuse, si tu es une fille, tu prétexte le sexe pour avoir l'amour, tu parles de toi pour avoir l'autre, tout est faux et tu mens tout le temps, alors que l'homme, lui, lui n'a pas de sentiments, lui seul peut séparer le sexe et l'émotion, lui seul est capable de faire des distinctions élémentaires.

Alors tout ça m'énerve et majoritairement parce que j'ai envie de baiser.

-Cadavre exquis- TTC

Je pense que quand j'ai dit "ma vie est un pain" je voulais dire "ma vie est un paon", mais je trouve la faute de frappe et d'alcool beaucoup mieux.

(radio nowhere) Bruce Springsteen

Un jour j'arrêterais tout ce que je prends, de me dire que je peux survivre à tout et que de toute façon je suis déjà morte un jour quoi qu'il arrive, mais aujourd'hui encore je suis heureuse, je plane loin de la vie monotone des tout le monde, loin des problèmes de ménages, des conversations stupides dans le tram et des échanges de recettes, et fuir à ça, par quelque moyen que ce soit, me paraît déjà une victoire sur la mort, cette petite mort des gens qui vivent leur vie à côté d'elle et qui ne voient que ce petit monde étroit alors que le reste se déploit comme un paon.

Ma vie est un pain;

les caquines taquinent, mes amis sont des mages blancs et mes cheveux aaah mexs cheveux, les amis comme la vie est belle d'amérique du sud en biélorussie!

[le claqueur de doigts] Serge Gainsbourg

Tout film qui donne envie d'écouter Gainsbourg en sortant en vaut la peine, chaque petit bout de pellicules qui peut le ramener à ma mémoire, me faire croire que ma vie a chevauché même fortuitement la sienne est suffisant. Il y a ces gens qui ont vécu comme ils devaient, qui ont fait, faire déjà c'est pas mal, faire c'est épuiser la vie et la chasser à coup de pied à la fin, même si pour cela il faut ramper, lui foutre un coup au cul et pas l'inverse, pour que ce soit elle qui sorte de nous et non pas nous d'elle, il continue à vivre dans la vie, c'est elle qui est exclue de lui, c'est ça qu'on réussi à faire quand on a du talent, inverser le prisme, et c'est vrai qu'il manque à la vie...

[ Les hommes que j'aime] La rue Kétanou

Je vous ai déjà dit que je connaissais les chevaliers de l'apocalypse?
Alors il arrive, un jour anodin et annonce la fin des mondes de l'ennui, il y a de l'alcool à foison, circulant de bouteille en bouche comme dans la plus cheap des bachannales, c'est comme marcher dans la rue et ne pas savoir qu'on marche et y être quand même, je pense conscience du bonheur et inconscience de soi, béatitude face à l'autre. Des journées où tous les évènements se succèdent et n'ont aucun sens, l'important c'est le rire, si seulement il y avait des photos de ces hommes dont les ombres se projettent sur les murs que je chérit, qui ont définitivement les moyens de me faire parler, avec ou sans moustache; "alors qu'est-ce qu'on attend". Je les aimes même quand ils pleurent sur mes genoux, et surtout là, puisque les larmes n'ont pas le sens qu'on leur prête et qu'on les emmerde.
Et si on s'embrassait à 3? Et si on s'aimait à vingt?
" t'es trop bourré, va t'asseoir, t'aurais mieux fait d'rester chez toi ce soir"